无眠

21。6。2013 凌晨2。30
今夜,我又失眠了。
不能睡,不敢睡
原来笑着说无所谓是这么撕心裂肺的
原来白痴的人是我
讽刺堕落无奈
不能宣泄的话 只好用文字来表达
至少,内心好过一点
不习惯懦弱 只好坚强下去
好像明白了一点
我只不过是备胎
我不是最重要的那个
无所谓,日子始终还是要过的
给我一点时间
我不能确保可以忘记全部
至少 可以让自己离开
熬过了就没事了
我还是无知
被骗了 痛了 还不放手
各位 你们没看到我也在努力吗?
无知的不甘愿把你的衣物丢掉
还让它陪我渡过没有你的夜晚
天天买醉又如何
醉了可以不想
醒了问题还在
我似乎已经习惯了你的味道
没有你的味道与晚安
我睡不着
我还会出现幻觉
可笑的是 我已经不能控制脑袋去想你
拿起电话 看着熟悉的号码
我强逼自己不可以找你
我做到了
一封寄不出去的信息
一通打不出去的电话
还有未响过的电话
我还奢望什么
我这次无论如何都不会低头
我不会先找你
就算有多想你 我也不会让步
挣扎 太挣扎了
是你的 他会回来
不是你的 强求也没用
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
你不会知道 你忽略了多少
你不会知道 有这篇文章的存在
你不会知道 我爱你
多的是 你不知道的事=')

晚安。
爱你的babe=')

爱情是他妈的犯賤

對不起、是我犯賤
是我那麼長時間都忘不了你

對不起、是我犯賤
是我在被你拒絶了以後還是不死心

對不起、是我犯賤
是我變的懦弱了、每次想到你都會哭

對不起、是我犯賤
是我在嘗試了撕心裂肺的疼之後、還不醒悟

對不起、是我犯賤
是我一直捨不得遺忘
我認為很幸福的時光

對不起、是我犯賤、
是我把全部的愛情都給了你
但你卻把它隨意丟棄

對不起、是我犯賤、
是我愛你、為了你的幸福
以後我願意放棄一切、包括你

對不起、是我犯賤
是我無論在被你傷害多少次
都遠遠不如第一次那麼痛了

對不起、是我犯賤
知道愛你沒結果還去愛你

煎熬。

每一次和你吵架，分手，都会在文字徘徊。
我不是一个习惯喊痛的人。
你又了解了我多少？
每一次，你犯错的时候，我有哪一次是不原谅你的？
是自己犯贱，
不论你怎么伤害我，我还是回到你身边。
因为我不甘心，真的不甘心。
我为了你做了那么多的事，你觉得我良心还过意得去吗？
你晚上还能睡得好吗？
我很伤心，昨晚到今天睡不到3个钟，
一次又一次的流眼泪，枕头干了又湿。
难道你又了解我到底有多痛吗？
眼睁睁看着你和她的信息，
我能不痛吗？真的不痛吗？
你又是怎么和我解释？你知道我的心很痛吗？
我很煎熬，为什么我爱的人要这样对我？
我到底哪里不好？要让你这么对我？？
有事不能和我商量吗？为什么，为什么？？
我反反复复想，是不是我做错了什么
你没有和我道歉，你没有用真心来爱过我
你懂我到底有多爱你吗？
我可以为你 做任何事
我可以包容你的全部，我知道我们没有未来
我想尽办法来 补救我们的未来，
为什么你就是看不到？
你真的感觉不到我的心吗
一个只有你的心
我很爱你，真的
可是你却一次又一次的让我失望
人家说，初恋是一件痛苦的事。
我相信了，我失去了你，
我真的痛到不能呼吸，不能吃饭，不能控制自己的眼泪
我的眼泪，你不会心疼得眼泪
我很想死，我很笨
我喜欢虐待自己来得到一点点的宣泄
手，黑青，胃很痛，头很痛，心更痛
你几时才要改？？
我们，没有机会了吧，我们分手了吧。。
我好想你，
我放不下你，
我不能没有你。
这一切一切，我会慢慢戒掉
没有你的人生，我应该慢慢习惯
习惯自己一个人的生活
我希望，你会幸福=')

早知道 你只是飛鳥
擁抱後 手中只剩下 羽毛
當初你又何必浪費
那麼多咖啡和玫瑰 來打擾

我想要 安靜的思考
天平上 讓愛恨不再 動搖
一想你就平衡不了
我關燈還是關不掉 這風暴

心一跳 愛就開始煎熬
每一分 每一秒
火在燒 燒成灰有多好
叫思念 不要吵
我相信我已經快要 快要把你忘掉
跟寂寞 再和好

得不到 也不要乞討
怎麼做 不需要別人 轉告
在陷得太深的海底
我也只剩下我自己 能依靠

我相信我已經快要 是真的我快要
快要可以微笑
去面對 下一個 擁抱

你的离开。

你终于来了，一个疯狂在心里想了超过24小时的人。
你迟了2个小时，我手握着电话，躺在床上，
睡着了，又醒。我害怕错过了你的电话。
来拿了你放在我家的东西。
我们，静静的。没有一句话。
你始终没开口挽留，这个最后机会。
你放弃了，和我一样。
不懂你是真的不懂，还是装不懂。
我要把你的东西还你，
自己拿去你家放下就好，不用大费周章要你来我家一趟。
为的是什么？
只为了见你一面，期望你的挽留。
我很笨，我知道你永远都不会知道我的小举动到底是为了什么。
你的领悟能力很差，可是这一次我真心希望你的用心的去想一想。
你并没有，
拿了东西，看了我一眼。
最后一句话是 --我走了。
顿时，心再碎了。
原来我对你而言什么都不是。
连看多一眼，说多一句话都是奢侈。
没意思了，我心想再多也是多余的了。
你永远都不会了解回头。
转身以后，我的眼泪失控了。
我真的以为我不会掉眼泪。
可是，自然而然，眼泪掉了。
是时候让这颗心死了吧。
再见不会再是朋友了。
因为有多爱，就有多痛。
我不能忍受曾经拥抱过，亲吻过的人变成一个遥不可及的朋友。
如果我没低头向你开口先，你根本都不会再理我了。
是你太自信了吗？
觉得我逃不开你的身边吗？
我走了，还会回头吗？
我不理你了，最后再找回你的人是我吧~
给我时间，我会很努力走离属于你的世界。
goodbye my love!

单身第一天

6月1日。分手日
我开口了，这一次认真的想了好多遍。
你没有挽留，这一次你没有认真的挽留。
没有眼泪，没有笑容。
我头也不回转身就走了，
你不知道，心有多痛。
偷偷望着望后镜你渐渐变远的身影。
心真的很痛。
很想回头紧紧抱着你。大骂你这个笨蛋。
可是我没有做到。
我任性我不会低头。
我固执我不会道歉。
我无理我不会示弱。
自己明明还很爱你的。
可是，在这样下去也不是办法。
你根本没有为这段感情努力过。
你的爱情是习惯。
我的爱情是了解。
不同价值观的人，在一起了，会很痛苦。
每一次你都说你会改，可是我却一点也看不出你的改变。
反而我一而再的迁就你，一直对自己说没关系，就一次。
我是人，我会受伤，我会累，我会流泪，我会放弃，我会失望。
我不是神，而能一直忍耐。
我到底为你改变了什么，你自己知道。
我很惊讶我竟然会为了一个人做到此地。
我没有掉眼泪，真的。
因为在最难过的时候，是已经没有眼泪了。
我一直一直在笑，没有理由的笑。
不能控制的笑。
昨天，我忍不住了。
我想你，疯狂的。
拿起电话，写了无数封信息。
迟迟按不下发送的键，
手僵在半空，轻轻抚摸着你的名字，
看着你和我的照片。
当时的我们笑得多灿烂，多幸福。
只是简单的三个字，我想你。
却是永远都开不了口的句子了。
有时候放弃并不是不在乎了，而是意识你一点都不在乎。
我的爱不用你乞讨就会给你了。
现在收回了。
我真的会很努力，把你的一切一切打包进回忆中。
我不会忘记你，全心全意爱上的第一个男人。
朋友命令我，要放弃的彻底。
谈何容易？
别人不是我，他们不会了解我的想法。
浇水施肥，正是我一直在做的事。
心中的唯一的一朵花，
快要枯萎了，
我还是每天努力的，
浇水，施肥，保护它，不让它枯萎。
嘴巴说放弃，可是嘴巴永远都和心里过意不去。
往往都是相反的。
你不是我，你更不会了解。
等一下，我会尽量保持沉默。
我不想从我口中再说出伤你的话。
我会心疼。
你要好好生活，我会在远方默默的望着你。
祝你幸福。:')

can you always feel my love?
or never bother my love?:')

我对你来说重要吗？

星期天，27日
距离假期还差4天。
我的工作天，早醒做工，忙到焦头烂耳。
一个字，累。
无聊的下午，喝茶蹲路边。
你在我身边，可是心的距离却很遥远。
我们没有交集，自己更不知道对你有什么话题。
比起情侣，更像朋友的我们。
你我笑了，真心？伪装？只有你我知道。
我没告诉你吧，我妈开始反对。
你不屑的态度，乖儿子的形象，没主见的性格。
我妈开始担心，她担心她女儿以后需要吃苦。
这一切，你我心知肚明，只是一直逃避问题的我们，还要逃多久？
忙了一早上，说了一下午。
头开始隐隐作痛。分不清痛的是心还是头。
有时觉得你对我很不公平。
为什么你从不曾记得我们的重要日子？
你还记得，我们在一起到底多久了吗？
明天是4个月了，要不是我先向你说， 你还会告诉我吗？
我们在一起四个月了，你曾经上传一张我们的合照吗？
你曾经骄傲的向世界宣布，我是你女朋友吗？
你曾经在网上提过我的名字吗？
我们是真的没有关系，还是我是你女朋友是一种羞耻？
或许我对你来说，不是那么的重要。
还是你觉得这一切太肤浅了，不重要。
你觉得男女朋友在一起了，根本不需要浪漫。
已经变成了生活习惯，一种依赖。
依赖？我不是你家人，也不是你朋友。
我是个浪漫主义者，你也不知道吧？
换作是别的男生，我觉得他们不会觉得丢脸。
他们会多自豪，霸道的拥着我，告诉全世界我是他的。
虽然我觉得甜言蜜语不是必然的，可是咖啡苦的喝多了，
也想加点糖吧。
其实，我会羡慕，羡慕其他人的甜蜜。
甜蜜的上传对方的一点一滴。
哪怕是一个笑容，一个鬼脸。
不畏惧别人的眼光，仿佛这个世界只有你和我。
这是梦幻的。我知道不会发生在你身上。
很可笑的，
我已经不会祈求与你合照，我觉得没必要。
不会期望你为我买任何东西，
不会期望你牵着我的手搂着我的腰，走在大街上。
不会再霸道任性，搞怪的作弄你。
不会想问你，今天有想我吗？我想你了
不会傻傻的问你，你爱不爱我？爱不爱？
不会想要介绍你给我任何一个朋友了。
朋友们爱问我，你男友呢？还是你有男友吗？
我也只是笑笑没回答。
心里没有一个答案。
这一份爱，还能持续吗？反复问着自己。
你觉得，这样的感情是你要的，可是你有问过我吗？
你自私的以为，我与其他女生不一样，
我不需要浪漫，更不用说甜言蜜语，也不用依赖你。
我独立自主，坚强，一副大女人的样子。
可是，你并没有发现，我比小女人更感性。
你一句话一动作，可以伤我好久好久。
别人眼中看来，我们这样平平凡凡，
每天一起吃饭，喝茶看戏，聊八卦睡觉，就是所谓的《幸福》
可是这样的生活，我过太多了。
我每天不都是和朋友做同样的事情吗？
所以意思是我们只是朋友而不是情侣？
看着你跟我好友聊得那么开心，甚至聊得比和我聊更开心。
心里有小小的醋意，真的很小。
不会像以前那样，想发你脾气，告诉你我真的吃醋了。
而是觉得无所谓了。。
你爱怎样就怎样，随你吧~这已经是我现在思想的全部。
没力气要管你，闹你，逗你了
你和我吵架，要找我dear们求救，就去吧。
你要和别的女生聊天喝茶，也去吧。
要和其它女生去喝酒，就算要抱来抱去，也去吧。
我已经能调适心情了。
笑笑面对你我她。
追求者的话，慢慢在脑海里放大。
沉思。。。

与其说男人都是自私的，不如说是女人给了男人自私的权力。

如果你不允许，他怎么可能伤得了你呢？ 
所以，女人，很多时候男人是被你的温驯给宠坏的。
而我们也必须流干眼泪才能看清身边的一切。

该放弃了没？

哈哈。。我在努力中。
也许，是我爱得太深了，所以每次受伤，难过，流泪，转身离开，然后又重回你身边的都是我一个人。

在我下一次头也不回的时候，

我会在别的男人怀抱里对你微笑。


每天嘻嘻哈哈的笑着，只有自己才知道活的其实有多累。
有时候我们必须经历一些伤害才能明白当中的道理。

下雨记

今天天气，难测。
一下热到变咸鱼，一下变落汤鸡。
2012 到噜。。。珍惜珍惜。
冷冷的天气，很舒服。
我喜欢雨天，看着镜子外滑落的水珠。
凝视着，那一点一滴，仅在眼底。
我觉得雨天带给我一种凄凉感，
冷风刺骨，豆大的雨点毫不留情打在身上。
那种感觉很难形容。
我还记得，自己初二的时候，
与朋友们疯狂爱上淋雨。
三人结伴，穿着校服，走在雨中。
那是的欢笑，童真到现在还历历在目。
转眼间，就这么过了好多年。
我好想对以前的自己问好，
回到从前，问问那时的自己，你还想长大吗？
以前总希望可以快点长大，反而现在却不想长大了。
长大了，童话没了，梦想幻灭了，思想成熟了。
认清了这个社会的险恶，布满荆刺的未来，
每一步，都步步惊心，
没有第二次机会。没人会同情你。只有你自己。
昨晚，你又惹到了母老虎。
你居然说什么，我们现在的感情正处于低潮，
爱情的背后是习惯。
屁叻。。。什么狗屁理由。
我就说嘛，你那么爱低潮，你自己去搞你的低潮。
而我呢，却会去寻找我另一段高潮，
难道你不明白，低潮是结束的高潮吗？
所以连你也放弃，宁愿让它处于低潮也不愿改善吗？
我一直觉得你是个怪人，不，是怪男人。
你奇怪到我并不知道要用什么来和你沟通。
你要与本小姐辩论你可就输定了。
就算我让你十步，你还是不会赢。哈哈
你一次又一次挑战我的极限。
我已经落下狠话，就看你造化。
我说过，我眼浅。
你不信，现在信了吧？
一哭二闹三上吊。
来吧。。。。。。。。。