告别19岁之2011年 12 月31 日=）

今天是2011 的最后一天，
很快的，多两个小时就是新的一年了。
2011 年不好的一切都过去了，
怎么难熬的日子也熬过去了。
新的一年会好过吧？
璞。。。我希望。
今天跨年，又是喝酒的好日子。。哇哈哈哈~
可是一想到明天做工，就一脸疲倦。
昨晚都没有睡好。
四点半到家，六点起床。
累到妈都不认啊~
哈哈~
累死保险没有赔。
别人的感情事，很难插手。
自己的都搞得一塌糊涂了我还有什么资格去管别人呢？
我不知道最近是怎么了，
脑海里出现的一直是我们的回忆。
去年的今天，还记得吗？=')
这都是回忆了。

过两个星期，我便要开始我的背包旅行。
是的，我一个人。
朋友们都不去了，剩我一人。
很失望，原本以为会很高兴，
可是，到头来剩下我一人。
算了，我就当作是心灵的沉淀吧。
给自己散散心。

祝我身边的每个朋友都快快乐乐。
平平安安。=）
新的一年要快乐哦~~璞~~~
我决定明年，要告别单身~
 未来的你，你找到我了吗？=）
我等了你好久~~~
哈哈哈哈哈~疯了=）
再见了，2011=）

失眠先生，好久不见=(

3点了，
我还是一样清醒。
是什么原因，我睡不着，
我也不知道。
那种感觉很难形容。
不是快乐，也不是悲伤。
我。。。很烦！
矛盾的心情，
我可以哭吗？
我一次又一次重复问自己，
这是对的选择么？
我没资格颓废。
=（
今天，最让我想哭的是我那一句话。。
可以让我回到两年前的圣诞节么？
时间可以倒回，我希望我可以有机会得到一张属于我的全家福。
=（ 没人能代替他在我心中的位子。
永远还是我的家人。=（

为什么感情就是那么残忍？
你喜欢的偏偏不喜欢你。
你不喜欢的又偏偏喜欢你！！！
有被烦到。
我不喜欢伤害人家。
真的，我不是个好女孩，
请不要喜欢我。
我说真的。=（


该去约会了吧。
明天。。。不，等下要早醒。
周先生的孙子，
我亲爱的宝贝，
我们梦中见。。。。噗！！

正常生活=）

今天，星期四。
地球人回到了原来的生活。
过了那么久如此落魄的生活，
是时候恢复正常了=）
少了书本的陪伴，
所以我投靠了网络。。。噗！
打了好几通电话去TM 。。
终于。。。可以上网了。
要不然我可不保证会不会一把火把总部烧了=P
整个下午，都把时间花在电影上，
跟朋友借了8部新片，
看到爽，还忘了吃饭。。噗！
仿佛，回到了从前。
宅女的生活，
没有下午茶与宵夜，
只有电影，面子书与部落格的生活=）
单纯又快乐~
外界的是是非非，与本小姐无关~
不会插手别人的事。
我快乐，你也快乐。
发生那么多事情都是因我而起，
倒不如静静享受我的生活就好。
读着刘庸，那位我最欣赏的名作家之一的书，
很有感触，
书中谈的是道理，
谈时间，谈自制，谈友情，谈爱情，甚至谈同性恋。
很好看的一本书。
最令我深刻的是其中一篇，谈的是——安静
安静这两个字从小与我无缘。
我爱说话，我爱热闹，我爱欢笑。
我喜欢和朋友天南地北说个不停，
说冷笑话把朋友们搞得笑到抱着肚子在地上滚。
还是当成小丑自娱娱人。
很简单，朋友开心，我也跟着开心。
错了吗？=。=
这种精神常被人误解成为我是个很吵的人。
我不喜欢。
所以我说，如果有一天，话匣子不再开启了。
你们是否还会怀念我的声音与热闹？
你们是否想过。。如果我从一开始就是那么的安静，
今天，你会认识我么？
你和我是否是朋友？
那是我的优点，但同时也是我的缺点。
我喜欢把快乐带给别人。
同时也希望别人因为我而快乐。
我要做个特别的人，
一个你们想起我，会扬起一抹笑容，自豪地说，和我一起很快乐=）

今晚该好好反省，
是否该改变自己？
而变成安静乖巧的我？
这个难题，足以让我失眠。
还是别想了，乖乖刷牙上床，
抱着温暖的被子，
与周先生那帅气多金的孙子拍拖去吧^^
晚安=）

12月14日。。地球人归队啦~

我回来了。=D
久仰了文字与心情。
真的好久没写部落格了。
不知道要从哪里写起了。。噗=P

地球人这次去了外星一趟，
终于回来了，
回到了我原来的生活。
这次的旅程，我不开心。
可是却学到了很多事情。

昨天，考试最后一天了，
心中的大石终于抛开，
可是，心情复杂得很。
很难以形容的感觉。
人生好像少了什么。
是推动自己的目标么？
还是失去唯一的心灵依靠？
毕业了，意思 是不是要迈向做工这条路呢？
做工，我其实已经习惯了。
我只知道，在这未来的九个月，
我要拼死老命，出出力做工赚钱。
正如自己所说的，
宁愿累死也不要穷死。
我可以一天睡醒起来，不用为钱愁么？
有累到的。
可是，我家美女不肯我做那么多分工。
*证明她有关心我厚=P*
我会努力赚钱养家，我的家我扛这是我的原则=)

最近身边发生的是非的确很多。
我觉得是我那火爆的性格。。噗~
哈哈~狗改不了吃屎。
要我一瞬间改变那是不可能的。
我做了很多傻事。
facebook成了是非之地。
你讲我坏话，我说你废话。。噗。。幼稚！
我以前都不会有这种事情呢~
可是我现在希望，我们的友情可以恢复。
这样下去 真的很累人=S

还有，要谢谢那个彻彻底底粉碎我的心的那个人=)
谢谢你让我在爱情里得到教训，让我成长=)
我成熟了。。。我不再那么幼稚，去相信他妈的甜言蜜语。
做他妈的跑腿，当他妈的哥儿们=）
真的谢谢了。
给了我两个星期快乐甜蜜的时光。
你。。。是那个错的人，非常非常错的人=）
可是，我没有后悔。真的。

今天是12月14日。拥抱情人节
祝我身边的情侣们，情人节快乐，
也祝我自己。。vivia=) 情人节快乐~
给个拥抱吧。。。。。。muah muah=3



这首歌，我回想起从前的‘’他‘’。。一个和我一样喜欢唱京爷的歌，一个陪我度过很多个情人节的人=）

我。。。刺青了。

10月4日。
我终于去刺青了。
只为了纪念，我戏剧化的2011.
我什么也没有了。
亲情，友情与感情。
我一无所有。

我希望，我能像蝴蝶一样。

从一只无知的毛毛虫，破茧而出。

酝酿着对世界的期待。

变成美丽的蝴蝶。

带着美丽的翅膀，在花丛翩翩起舞。

给身边的人带来快乐=）

忍。

今天，被说了。
被老师说我变很多，
沉默寡言，不再那么活泼，爱说话。
变得心事从从。
问我怎么了，是不是发生了什么事。
我讶异，怎么这么说，
问了朋友，
答案竟然是一样。
他们都说我变了=（
我一直以为我隐藏得很好，
我不会露出来。
可是，却能在眼神中找到我的忧郁。
我怎么了。
每当听到朋友说我变了。
我心情真的会很复杂。
我自己也不知道我怎么了。
我不是一直很快乐吗？
我不知道=（
在学校，情绪开始失控了。
我已经不能再说话，
我害怕，要是再说下去，
我不能确保我的眼泪会不会掉下来，
我发现，仰着45度的头，
能防止眼泪掉下来。
忍。。把眼泪吞进去。
看着外面的天空。
很复杂。=（
我该怎么活下去。=‘（
我已经很努力了，
为什么就是达不到目标？
为什么我找不回以前的我？
太多为什么了。
第一次，想掉泪。
第一次，觉得自己很失败。
我一向的潇洒都跑哪里去了？
我不能掉泪，绝对不能。
我坚强的外表不容许软弱的表现。
对不起，我真的尽力了='(
我很压力，是我控制不了的范围。
情绪暴走了。

对不起，让你们失望了。
我会继续努力下去。
就算拼了老命，跌个遍体鳞伤，
我还是会咬紧牙关，
往着你们的期望走下去。=）
我会好好的，
真的。
可是，今天就让我软弱一次。
以一个女孩的身份活着。

朋友。

这几天，都很充实。
跟朋友喝喝茶，聊聊天，看看戏，吹吹风。
我喜欢。
前几天喝酒真的快喝死了。
狂灌。=S
考试了，真的很累。
很想放弃，但，还有两个月而已。
熬过了，就雨过天晴。
我真的有那种冲动想离开这里。
虽然，这里还有妈妈和朋友，
但，我想有新生活。
去到一个新的环境，认识新的朋友。
做我新的自己。
jo 今天也走了，去了澳洲。
少了她很不习惯。
没了她的陪伴，我很无聊。
不过她答应了我，会回来陪我=）

最近发现，一直被朋友忽略。
学校的也是，外面的也是。
问题出现在哪？
是我又问题还是问题出现在他们身上？
我不明白，我一直都是这样过的。
朋友们，有东西就说出来。
我不是野蛮的人，我会听的，
憋着，只会让问题扩大。
我不想再失去朋友了。
朋友对我来说太重要了。
在学校，
那两个小瓜，
我跟他们说话，他们竟然无视我。
我做了什么坏事说了什么坏话么？
为什么要那么对我？
我很失望。
冷冷的表情，让我今天下定决心，
我不会再和他们说我的事了。
而外面的朋友，
出来喝茶，
一直损我，
有也损，没有也损。=（
很伤我
我不知道要给什么反应，
我只好保持沉默。
沉默是最好的答案。
我想离开了。
=（

结论是：女人是善变的=（

有时候。

其实，我很累。
其实，一直没有人能够懂我。
我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....
我不知道自己到底想怎样

有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆.
可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己假装的很快乐很快乐
可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
现在的我
不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实，我很珍惜身边的所有人，
只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来
可我感觉到的却是更多的寂寞

黑夜来袭，周围的空气很躁.....
一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆.....
也不知道自己在想什么..
怀念过去，仅此而已..
其实我很累了，真的想放下所有...
不知道什么时候开始我已经爱上写日记了，
心里有好多事，我憋在心里，
用文字来表达，至少，我还有文字。
一个不会出卖我的文字。

不是我不愿说，而是我疲惫了...
不知道什么时侯
我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
不知道什么时侯
我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有....
我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包
裹，却又害怕黑暗...

感叹

拔牙记。

昨天，很压力。
约了朋友去chiong K.
很开心，在歌声中宣泄。
是有舒服到。=）
考试，真的累人。
压力压力。
唱完歌，就去喝茶。
认识这些新的朋友。
感觉还不错...
聊得来，适合我。够开朗。
哈哈。

今天，考完了eko..
竟然在考试途中想到那天的戏。
i live in big city yo,people mountain people sea...LOL
我竟然疯狂的自己一个人那边笑。
哈哈哈哈
疯了吧。。。。
然后，放学了。
约了她们去吃午餐。
因为我知道，要是真的拔牙了就不能吃了。
去了玉壶轩，吃了最爱的牛肉面还有珍珠奶茶。
跟她们聊到疯掉。
哈哈哈。
appointment 在三点。
去医院找车位，找到我要发火。
去到了，一边等一边发抖。
怕死。。。。。
然后最后只好做决定，
拔牙。。。。他妈的。
真的痛！
看到针我真的要哭了。
打了四支针。
一直抖一直抖。
妈妈~~~救命~~~~~
看到她死命把我的牙。
真的很想逃避。
很恐怖。
我打死也不要再拔牙了啦。
真的=‘（
拔了牙，什么都不能吃。
一直流血。
到晚上了还在流血。
很可怜。
而且，今晚要戒酒。
不能喝啦~~~hahaha...
我已经是名副其实的酒鬼了咯。
哈哈。朋友一直约。
可是真的不能喝啦。
要不然会更严重。
为了我的牙齿好。
今晚就戒了吧。
一天。。。。
明天再继续。
嘻嘻。。。。。。
=)
她们明天约我去CluB。
嗯。。。明天再去疯吧~~~
哈哈哈哈啊~~~~

回忆这回事。

昨天去看了场一个人的电影。
悠闲的下午，拿了锁匙，就往戏院去。
一个人，静静地听歌，吃饭，喝茶，看戏，已经成为我的兴趣。
不是因为我特别寂寞，
而只是想自己一个人静一静。
我有我的私人空间。
可是别人却认为，
这是奇怪的行为。
我自认还好，因为习惯。
去买票时，售票员问我，
小姐，要几张票，
我说：一张谢谢。
她瞪大双眼，充满疑惑问我多一次，一张？
我说是。
感觉是真的有点落寞。
很奇怪咩？一个女生去看戏。
看了，nasi lemak 2.0!
很好看的一部电影。
笑死人，哈哈哈。
笑得那么没心没肺。
真的很赞。我喜欢。
看完戏，遇到了朋友。
我说我自己一人，她们不信。
她们说，怎么可能？我一个这么外向的女生，竟然那么可怜自己看戏。
应该很多人愿意陪我的。
问题是，我不要。=)
一个人多好，不需要顾虑，
我行我素。
跟了她们去喝茶，聊了一些陈年往事。
认识了新朋友。


某个朋友说他现在是幸福的，
可有时还会想起以前的那些人那些事。
想念，呵呵，标准的说应该是怀念吧。
曾经真的是想念，想到心痛，可现在就算想起，
那也只是因为想起以前的美好的回忆，
而他只是那些曾经美好回忆里的主角，所以自然会想到他。
生活是这样的，你越想忘记的东西越记得清楚，
因为你太在乎。抓住现在吧，
或许你的不在乎正在伤害着另外的人。
我眼里的爱是一种始终如一的不离不弃，
无论任何时候都会坚持自己的初衷。
正如歌里唱的：爱是一种信仰。
与其说将爱情进行到底还不如说将信仰进行到底，
无论是想念还是怀念都是美好的。




总是在失去以后还会对往事有所眷恋，也许这是人的本性。拥有的时候不懂得珍惜，失去了才知道他的价值。

生病了啦。。

病了很多天啦。
好辛苦=（
吃不好，睡不好。
救命。
脸肿到像只猪。=。=
我的美脸啊~~~~~~
还好今天比较好了。
消了很多。
我关在家很多天了啦。
忍不住要出去卜了啦~~
哈哈哈~~我要喝酒啦~我要喝茶~我要唱K!!!

一年了，整整一年了。
事实是发生在眼前的。
一个怎么也改变不了的事实。
今天提起，也只是一笑带过吧。
不想再提起，可是。
历历在目。
回到家，驾着车，
吃一顿饭，过每个节日。
你的身影依然出现。
19年了，那个最疼我的男人。
我在一年前失去了。
一个男人的心不在了，怎么挽回也是没用。
我不会求你，不会再依赖你。
我长大了，我有能力照顾自己和妈妈。
就交给时间吧。

牙痛！！！

被牙齿折磨了四天，
吃不下，睡不着。
还病了。
可怜到。。。。。
体重跌到剩42kg了啦。
今天还脸肿，
右边脸肿到像猪头。=。=
救命，
到底还要痛多久啊~
很折磨耶。
我可不要了哦。
前天是中秋，
今年的中秋很平淡，
平淡到令人很不习惯。
一家团聚对我来说视乎很遥远。
没有灯笼，没有月饼，没有欢乐，没有团聚。
可是还是带病去与朋友聚一聚。
在马中，很多人。
一对对的情侣，看的我很不爽。哈哈哈哈哈
还遇到很多朋友。
可是没几个认得我。
我换发型了。哈哈哈~
去年的今天，我是怎么过我还记得。
回到家，整个人累垮。
发高烧，还一直吐。
吃什么吐什么。
连喝牛奶也吐。
真的是救命。
幸好还有jo,要不是她，我死掉也没人知道。

我的牙齿还是很痛很痛。
等下还要表演。
救命。歌词还没背。
哈哈~突槌就完蛋。丢脸死。
所以，祝我好运。

还有，牙痛远离我啦~~~~~~~~~

元气恢复中。

我发现，我什么都不强。
就是恢复能力超强。哈哈。
昨天要死不死，今天却好到要死。
沉淀心情，最好的方式是。。。
喝杯热咖啡，躺在舒服的床上，静静的看一本好书。
我热爱文字。
往往能在文字中找到自己。
领悟人生的道理。
情绪低落的时候，最好的良药就是—书。
人生的大道理，让自己知道，
生活不是只有这样。
心有多宽，路就有多宽。
给自己空间，
看破这一切，
相信自己。
今天的名言：：：：没有过不去的事情，只有过不去的心情。
往往，事情的好坏只在一念之间。
悲观的自己，爱朝着坏的方面去想。
根本放开不了心房。
悲伤和痛苦是会过去的，只要我们转换心情，阳光与快乐会随之而来。
从书本上看世界，
要了解，其实世界很大，很宽。
而我们却是那么渺小。
少了我一个人，地球还是一样转动。
今天，我失去了的东西，虽然现在还是很在乎，
亲情，友情与爱情。
但，五年后的我，还是会一样那么在乎么？
这证明了，时间能改变一切。
我要努力，壮大自己，让人看得起。
那些卑微的生活，不堪回首。
堕落的日子，该去减少。
我就是我。
全世界独一无二的我，
我发誓要为了自己好好活下去。
梦想，虽然还是很遥不可及，
但我相信，有梦想的人是快乐的。
把嘲笑当鞭策，把讽刺当激励。
我会证明给曾经看不起我的人。
虽然我不是很会念书，没有傲人的成绩。
没有美丽的外表，没有丰厚的背景。
可是，我有梦想。
除了努力还是努力。
为自己加油。
跨过挫折，成功就在另一头等你。
我的心思深不可测。
没人了解我，他们不是我肚子里的虫。
最重要是我自己了解自己。

所以我决定，以后，当我心情很差的时候。
我就看本好书。
因为，真的有用。
现在的我，充满斗志与信心面对挑战。
没什么大不了。
人固有一死嘛，要就死的轰轰烈烈，要不然就不要死。
=）
世界那么漂亮，我还没实现我出国的梦想呢。
当个背包客 ，游遍世界。
所以，我要赚大钱。
相信自己，我能。

2.30am 了，我还在看书呢~

上瘾了，一发不能收拾。

哈哈，=）

牙痛中=S

铁人之生活篇。

开学了，成绩分下来。
果然，没达到自己的目标。情绪低落。
=（ 不够努力的后果。

昨晚，作了个恶梦。
很怕很怕的恶梦。
被吓醒后，竟然是泪流满面。
眼泪的崩提，一发不能收拾。
坐在窗角低泣。
眼泪狂掉，我只能把自己埋在双臂，
自己安慰自己。
突然想到一个人，
一个曾经用双臂紧紧抱住我，让我在他肩膀放肆的哭泣的人。
人事已非，
别去想他了，我自认不能给他幸福，
而他的不信任，也渐渐把关系疏远了。
现在，不是很好么？
你有你的生活，我有我的快乐。
我们谁也不会再为对方难过了。
祝福，那个曾经放在心上的人。
要快乐，要幸福。=）

今天，胃疼了一整天。
吃了快半包的药，还是一样痛。
超级不舒服。
还一直硬撑，明明已经疼到手脚发冷，
冒冷汗，可是我还是当成没事发生。
去看了医生，又是普通胃药。
怀疑是胃溃疡，精神压力太大。
而且不定时的吃饭习惯，
我不敢照胃镜，
很恶心。
什么都没吃，因为吃不下。
下午回到家，一直吐。
把自己搞得很累。
睡得很沉，可是又被逼起床做工。
歹命啊~~~~
在学校其实已经想吐了，
一直鬲胃酸。
回到家，不耐了。
我忍。。。。。。。。

要考试了，我极度不安。
失眠症也犯了。
现在，安眠药+胃药 是我的最好朋友。
生活啊~~~~~~~~
想念阿肯了拉。。。。。。



 人生就是一种承受，需要学会支撑。支撑事业，支撑家庭，甚至支撑起整个社会，有支撑就一定会有承受，支撑起多少重量，就要承受多大压力。=）

回到现实中。

明天开学了。
一个星期堕落的日子，是结束还是开始？
明天要面对的是成绩，后天要面对的是什么？
走一步 算一步 是吧 。。。
今天，去看了心里医生 ，是朋友的表哥 。
从台湾回来，顺便去见见他。
做了个小测试，证明了，我有忧郁症。=S
完蛋了，我果然有病 。
他说，我过度于封闭自己。
根本没给自己机会休息，宣泄。
=‘（ 此刻好想哭。
没人会了解这件事 。
我甚至一度放弃自己，又有没有人在乎？
我永远都是那么强悍。
什么都靠自己
不会向别人示弱。
可是，其实我真的很累 了。
铁人当太久了。
最近，事情接二连三发生。
我还没来得及应付，
一些事情又重叠。
我累了，拜托。
我不想去扛了。
十九岁，面对这一些，
是不是有点太牵强了？

我把自己搞得 人不像人。鬼不像鬼。
每天和烟酒作伴。
狂喝酒的后果是，胃出血了。
那天，喝太多，胃疼到要晕倒。
幸好朋友在，送去诊所。
不敢让家人朋友知道，因为他们会担心。
所以，封锁了消息。
没人知道。
对不起，自己的身体，对不起担心我得人。
我做不到。
就让我堕落吧，要不然我真的会去自杀。
压力解决不了，我已经透不过气了。
对不起，我只能说对不起。

我已经不懂怎么哭泣了，
想哭，但哭不出来。=（
忘了怎么哭。
今夜，就让我静静的，
把自己封闭起来，
明天再带上微笑的面具，
开始我的生活。

只能对自己说，加油！=（

对不起。

恭喜，那些努力打击我的人，你们成功了。
恭喜，那些看不起我的人，你们成功了。
恭喜，那些耻笑侮辱我的人，你们也成功了。

原来，我什么都不是。
我对不起全世界，
对不起我辛苦的妈妈，
对不起看好我的哥哥，
对不起爱我的朋友们，
对不起支持我的朋友。
我对不起世界。

我不知道，怎么做。
甚至连笑容都没温度，
我死了么？
笑得没心没肺，可是却没有感觉。
行尸走肉的生活，还会持续多久？

这个世界上，没人会在尽头等我。
没人会为了我停下脚步，
没人会为了我而流下眼泪。

我真的很压抑，
文字是我唯一发泄的管道，
在fb不能写太多东西，
因为害怕别人担心。
我是个不喜欢向别人倾述的人，
与其说不喜欢，不如说不会。
有事只会藏起来，虽然很笨，但我也是不要别人伤心。
我永远是别人的避风港，是别人伤心的倾述对象。
如此，我冷笑。
而我呢？嗯？？谁是我的避风港？谁是我的倾诉对象？
没有人吧！！=)
这就是自己的可悲处。

我的人生还能继续么？
我曾经觉得死亡是件恐怖的事。
自杀是个极度愚蠢的事。
可是如今，这个念头一直浮现。
一直一直困扰着我。
我真的想就这样睡了永远不会再醒来。
安详的离开这个世界。
对于自己，只能说加油。

要是，某天，事情发生了。
我只能说对不起。
我失控了。=‘(

='( ='( ='( ='( ='( ='( ='( ='( ='(

7月7日~

今天好累，没精神。
没睡好。
太烦了，
要去还是不去？
我没用。什么都帮不上忙。
烦死了。
一度就想硬着头皮，机票买了就飞过去。
可是，我始终放不下这里的一切。
=（
现在，问题一个一个出现。
我已经无力招架了。
很累，原来，单手撑起一片天是那么的难。
我没有同龄小孩的幸福，
小小就必须出来做工赚钱。
所以，我了解赚钱的辛苦。。
我不爱乱花钱，我不爱名牌。
当我听见别人说，
vivia 是个high maintainents 的女孩时，
我只能苦笑，
我不会去做任何的解释。
就让他们误会下去，
解释等于掩饰。
我无所谓
可能我就是散发着那种气质。

那天，怒火冲脑，
燃烧了我的理智。
我失控了。
我不能控制自己的脾气，
在班上大开杀戒。
最恨别人说我偷钱，我并没有穷到要去偷你们的钱。
那么一点我根本不放在眼里好不好。
那你们又有哪一只眼睛看见我偷钱？
太伤我了吧=‘（
我只有维护我的尊严，我的人格。
其实，我并不想骂人的，
只是你们太过分了。
我是个冲动派，
别人看见我发脾气也会吓到因为我不乱发脾气。
可是，我每次发完脾气我就会很后悔。
没用吧='(
我就是那样，好几次要对别人道歉，
因为语气太重了。
可是开不了口，
拉不下脸皮对人低声下气。
对不起，我只能默默地在心里道歉。
其实，只要你肯跟我说话，我并不会拒绝。
如果真的拒绝了，就证明你根本没得救了。
不过，还是没发生过。
我不会先开口，我只会等你先开口=）

昨天到了戏院看了transformer.
我已经很久没去看戏了。
我不想去，因为我知道那个地方有你我走过的痕迹，
以前很爱去看电影。
静静地依偎，享受二人世界。
你知道我不喜欢吵闹的地方，
进了电影院，
那该死的回忆，
害我根本没心去看戏，
脑子里想的，竟然是那些可笑的回忆。
我冷笑，不是说好了，会忘记。
或许，我需要的是时间。
如果，这次我真的要离开，其中的原因之一也是因为你。
我不想再看到你，想起那段回忆。
='(
算了，走一步算一步。
祝我好运吧

6月的最后一天。。30日='(

是不是经常迷茫，是不是学会了颓废，是不是缺少目标无所适事，警告你，别堕落，你没资格！

        你生来就不是豪门，没有王子公主的命就别学只有王子公主才能得的病，人家有时间、金钱去仰望天空、去抑郁彷徨，你没有，你必须奋斗，你生来就背负着家庭、生活的重担！别把时间都浪费在埋怨、牢骚上，没有人对不起你；别把自己看得跟故事里的男女主角似的，人家天生漂亮、天性善良，你呢，你能够给自己的优势就是能力，然而，如果你一味的颓废，就连这最后的机会都会丧失，成为一无是处的废物！
不论你是笼罩在失望阴影下的大学生，还是很不顺心的工作者，你都得找到自己的信心，然后去努力。否则，就认命吧，一辈子浑浑噩噩，无所做为，别怪别人鄙视你、瞧不起你，因为你活该！
所以，从今天起要么努力追逐梦想，要么就做别人脚底的泥巴，云泥之别，不过如此，千万别堕落，你没资格！你需要看清，你的失败究竟是因为没有伯乐还是你自己没能力！
爱自己的最好方式就是努力奋斗让自己优秀起来，如果你再颓废，别郁闷没有知己、找不到真爱，因为连你自己都不爱自己，还妄想别人爱你吗？试问，你有什么值得爱，你配吗？往往一个人在乎的不是金钱而是一颗奋斗的心啊！
醒悟吧！别再堕落了！
难过了，不要告诉别人，别人永远都不可能明白在你的立场上的感受。
难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落。
难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前。
难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切。
难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中。
难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢。
难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己。
难过了，仍然安慰别的伤心者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已。
难过了，听音乐，就让音乐把它带走。
有谁不曾难过，
有谁还会记得，
过去的不再重来，
又何必去苦想？
忘掉……
用微笑渲泄悲伤！

6月29日=(

胃很疼很疼，
但是最疼的是心=(
我真的很累，
朋友如此的多，
却找不到一个倾诉的对象。
问题越来越多，
笑容越来越假，
眼泪很不听话，
止也止不住。
我确实需要一个依靠，
了解我的人又有多少呢？
情绪，深不可测，
如果，此时此刻在你怀里，
我只想紧紧抱住你，
让眼泪狂流。
可是，如果只是如果，
没人会在乎。
今天，在学校聊到了家庭，聊到了压力。
朋友们都说 ，vivia 你会有压力哦？
怎么可能？你每天都那么快乐。。
快乐的人是不会有压力的。
我苦笑！！！
如此可见，他们并不了解我。
我爱隐藏情绪，
没人才得透我的心思。
我静静就好。


晴天霹雳的消息真的让我窒息。
真的很想逃避。
天啊，为什么？
我以为天是公平的。
当他关上了你的门，他将会为你再开启另一扇窗。
可是，老天不但关上了我的门，还关上了我的窗！
=（
让我慢慢的，慢慢的缺氧，窒息！
我试着看开，可是我不能！！
做不到，我越逼自己，我越是辛苦！
哭到很累=‘（
胃真的很痛！

今天，他竟然主动开口要和我通电话。
还记得我的存在么？
我以为，我在他眼里什么都不是！
我拒绝，因为我知道，
要是我听了，我一定会哽咽。
我不可以让他知道我的脆弱。
我不可以让他知道我哭，
我更不可以让他知道我其实还是想他回家的。
可是，事情严重到这样了。
我还能怎样？
我无能为力。
我的家怎么了？到底怎么了？



我只能说，
对不起，对不起，对不起=‘（
原谅我的无能~

6月25日~

怕不怕被拒绝
怕不怕被省略
你怕不怕被沦落在宿命中妥协
当真爱宣告从缺
骄傲的玫瑰正一片一片枯萎
尽管你抱歉忏悔
真心一旦坠跌就不能飞
别指望我谅解
别指望我体会
爱不是点头就能挽回
快乐或伤悲没什么分别
心碎到终点会迎刃而解
别指望我谅解
别指望我体会
爱不是注定要填你的缺
太多的是非来不及杜绝
更不想依恋这残缺的美
残缺的迂回

怕不怕被拒绝
怕不怕被省略
你怕不怕被沦落在宿命中妥协
当真爱宣告从缺
骄傲的玫瑰正一片一片枯萎
尽管你抱歉忏悔
真心一旦坠跌就不能飞
别指望我谅解
别指望我体会
爱不是点头就能挽回
快乐或伤悲没什么分别
心碎到终点会迎刃而解
别指望我谅解
别指望我体会
爱不是注定要填你的缺
太多的是非来不及杜绝
更不想依恋这残缺的美
残缺的迂回

别指望我谅解
别指望我体会
爱不是注定要填你的缺
太多的是非来不及杜绝
更不想依恋这残缺的美
残缺的迂回




凌晨3.31分。
又是个失眠的晚上，
快变僵尸了啦~
黑眼圈超重的~
T.T
(#*口*）
有些事，别指望我了解，更别指望我体会。
因为爱不是点头就能挽回啊~

6月24日~

凌晨两点三十一分。
我还是如此的清醒。
没有喧哗的世界，是如此的安静。
静的有点令人害怕。
没有睡意，闭上眼睛，彻夜难眠。
夜深人静，伴着我的只有冰冷的四面墙和无助的眼泪。
疯了么？是疯了吧？

我发现自己再也不能控制自己了，
喜怒无常，悲欢交集。
情绪乃在失控当中。
一次又一次问自己，
是这样吧，能继续吧，会过去吧？
答案无人知晓。
以前坚持，生活是甜的，未来也是甜的。
才发现，生活是苦的，未来是未知数。
我还要撑到什么时候？
没有一个宣泄的出口，
我只能暗自疗伤。
卸下沉重的面具，
镜中的自己是那么的疲惫不堪。
我不轻易流露出真感情。
我喜欢向日葵，
向日葵，永远都是那么的灿烂，
它骄傲的向着温暖太阳，
努力地绽放自己，让人看见最漂亮的花朵。
色彩鲜艳，光鲜亮丽。
可是人们永远都不知道，它只是把一切悲伤，
暗藏在美丽花瓣的背后。
没有人会看得见。


浮云遮月，不须疑惑；等待云收，便见明白。
这的意思是这一切都会结束么？
我希望的不是自己快乐，
而是我最爱的家人幸福。
每次看到您那么辛苦为家，
我就对自己说，
我要改变这个命运。
我要的是，您过着少奶奶的生活，
不再为家里操心，
不再为钱烦恼，
不再为材米油盐担忧。
心疼，但我不会说出口。
我不善于表达，
可是我真的无悔，
今生成为您的女儿。
我答应您，我会做到。
我要你以我为骄傲，
要你可以向那些曾经看不起你的人炫耀，
我儿女都是有出息的人~

所以我要
抬头挺胸，挂起微笑，迎接明天的到来。

6月22日~

1月1 日，凌晨0010，
是我开始对你失望。
2月14日，晚上9.34,
是我和你吵架最凶的一次。
4月18日，下午4.25。。。
是你我关系迈向结束的日子。
5月1日，晚上8.36，
是你说出不想和我有任何关系。
5月20日，凌晨0000，
是你最后一次说想我。
6月19日，凌晨3.48
是你说喝醉又乱sent 信息给我。
6月21日，一整天
是再度失望。令我越来越讨厌这么虚伪的你。
6月21日，晚上11.32,
是我给你最后一次机会。（你却如此的不珍惜）
6月22日。凌晨0000，
我改变了主意。我知道你并不在乎。
6月22日，早上5.20
是我们永远结束的日子。

如此历史的日子，
我们不会再有关系，
想原谅你好几次了，
但，每一次都被你亲手毁了。
我是个固执的人，
对于如此虚伪的
我可以保证，你不会有好下场。
我是个说到，做到的人，对你这种人，我不需要手下留情。
所谓的是非，若不是你自己，
根本就不会有的好不好。
我从来都不是个爱发脾气，无中生有的人。
有些时候，真的很想原谅你，
但，我的理智都会告诉我。
不，一旦给了机会，就等于给你多一次机会伤害我。
我自我保护欲太强了。
所以，就在今天，我彻彻底底的，跟你一刀两断。
我不会再信息你，不会再聆听关于你的事情，不会去理会你的死活。
对我来说，一切都不重要了。
你只是路上的陌生人。
我不会多看你一眼，就算你有事我也不会帮你。
我从今天起，打从心里看不起你。

不会再有机会了~

6月18日~

胃痛折磨了我两天，
吃了药，过一下又在痛，
拜托，你是要折磨我到几时啊救命！！！
最近常忘了吃饭，
真的不饿。
好久没好好吃饭了=（
我妈说我是仙，不用吃饭，
可是我却应她，
你看，多好，女儿不用用饭养也会大，多省钱啊~
她立刻无言。
暴瘦的我，裤子很多不能穿了，
太松，会掉下来。
原本48公斤的我，变成现在的43公斤。
是瘦了~

刚从亲戚家回来，
面对你们的冷言冷语，
我受够了，
你们根本不懂发生什么事，
就如此结下定论，
公平么？
你们以为我要的？
这一切的一切，是拜谁所赐？？
你们了解么？
这一大篇的废话理论，
从你们的口中说出，
我觉得可笑，
我很努力在强忍眼泪，
我不可以在你们面前掉一滴眼泪，
我是如此的输不起。
我只是个19岁的女生，
我是石头是不？
我是有感觉的。
我一边开车，一边想，
什么时候才会结束？
我想念以前的我了~

对不起，我是个没用的女儿。
我做不到你心目中的那个女儿。
很烦。。
事情太多了，我很累。
我真的很努力了，
可是我真的做不到！

真的很想大哭一场=（
对不起，原谅我一次的懦弱！

6月17日~

电脑终于修好了。。
好久没上网了。
炎热的午后，等下又要去做工了。

有时候，会忍不住问自己，
这样的生活还要维持多久呢？
一年，五年 还是十年？
这只是一个未知数。
巨蟹对家庭的观念很重，
家就是永远的家，
一个巨蟹们的避风港。
不管平时的巨蟹多会往外跑，
家永远是最温暖的地方=）
我，有个可爱的妈妈，
我好爱她。
她时常把我弄得快疯了，
可是我还是很乐意。
我还有个笨笨的哥哥，
正努力地为他的前途奋斗，
我一直告诉他，
你不可以放弃，不可以失败，
像我们这样，是不容许失败的，
我们没有失败的余地，
就算跌破头还是要硬着头皮，
目标只有你我懂。


19岁这年，是我人生的转折点，
是痛苦，是成长，是无助，
认清了别人的讽刺，
承受了别人看不起的眼神，
默默的承担一切应该或不应该。
大人们世界的险恶，
我以天真无知来形容自己，
在你们的世界，我是那么的微小，
弱不禁风，我是不被放在眼里的小角色。
逼着自己向现实低头，
迈向成熟的道路。

我的书桌前和房间，贴着一堆的便利贴，
很努力地提醒自己，
坚强，勇敢，努力，成功。
我的生命不容许出现懦弱，
更不能出现胆小和失败。
那一些曾经的梦想，
只能默默的埋在心里的那个百宝盒子里，
我不会遗忘，我只会收藏。
偶尔拿出来回味一下，这些快乐的回忆与梦想。

我要比任何一个女孩都坚强，
我要保护我爱的人，
我最爱的家人，还有一群朋友。
我不能让他们受伤，也不会让他们受委屈。
他们是我生命的全部。
我要比任何人都努力达到目标，
让那些看不起我的人失望。
很多时候，有点怪妈妈把我生成了女孩，
是男生多好，我更有能力保护我爱的人。
如果只是如果，我是男生，
这一切将会改变吧？

我一而再告诉自己，
钟金妏，
你要加油，
世界上还有很多事等着你去做，
你不能松懈，你不能不理，
就算累得趴下了，
你还是要站起脚，
走向前。
我不会认输。

警告自己，
爱情对自己来说是奢侈品，
我不可以拥有它，
不论多喜欢，多不舍，
我还是会坚持理念，
因为，我的明天不会拥有爱情。

还有两天就是父亲节，
是个快乐的日子么？
可是为什么却有着感伤的味道？
这，对我来说是个多么遥远的名词。
半年了，没有你的唠叨还真的不习惯。
把你的照片都收起来了，
我还是没有勇气打开=（
那是我不想被触碰的回忆。
一点一滴，我学会了等待。
等待着那不可能到来的那一天。




钟金妏，
会是个快乐的女生，
永远带着笑容的那个。
相信我，我会幸福的。
幸福就在前方等我=‘）

6月13日=（

今天，心情出奇的闷！
是因为什么自己也搞不清楚=（
是成绩？
这次的成绩太令我失望了啦。
原以为会没有fail..可是。。。。
唉~~
伤心死了~~~~~

是开学第一天而不适应么？
可能吧。。。习惯晚上没睡，早上才回家睡觉的我太不习惯了！
开学了。。。该收敛了
哈哈。。。

今天的我，又开始怀念酒精的味道了。。
=P
没办法。。。解脱啊解脱~~
有个人开始插入生活，是有点不习惯。
我还是怀念自由的生活耶。
p.s: 如果你看到了不要骂我=P
谢谢你的体谅，
记得我那天告诉过你的那些。。
要不然。。我是会生气的喔~~
嘻嘻~

今天心情不好，
还是好好奖励一下自己吧。。。
买杯 starbuck 和巧克力，
还是在老地方沉思。。。
hmmm...等下再来打算吧~~

5月30日 姐妹日 ♥

今天，是久违的姐妹日~~~
去吃好吃的火锅~~
哈哈~~才发现，本人真的可以吃很多。
好吃，好吃，好吃。。。

跟姐妹哈拉了一整晚~
很快乐。。。
所谓的知己就是，就算没有很常见面，也是最了解彼此的~
朋友不就是这样么？
不快乐的时候会想到彼此，
开心的时候喜欢分享，
朋友总比情人更亲近，总比情人更多话题！=）
我很快乐。。我身边拥有这样的知己。
我爱死你们了！！！

我失意的时候，姐妹们的肩膀，会是我的避风港。
    我想发泄的时候，你们是我的垃圾桶，听我胡言乱语，听我诉苦。
    我快乐的时候，会想到你们，会想与你们分享我的喜悦。
    我孤单的时候，会想起我们曾经疯狂的回忆与日子。
    感谢你们丰富了我的生活=‘)

宝贝们！！！我爱死你们了！！！

美美的盟智，可爱的丽娜，漂亮的俐璇，还有笨笨的晓婷~
 ♥本小姐要定你们了~~~~ ♥


该死的回忆，我会努力把你忘了~
我不会再欺骗自己。
也不会再有所期望~
让它随风去吧~
就如你不曾出现一样地过我幸福的生活~~~~

5月28日

很快的~~半年又过去了~
时间太快了。
我还没准备好考试。
还没准备好离开。=（

 TA 又告白了。
这次真的让我有点心动。
感动 + 温暖的礼物。
TA总是能了解我要的是什么，
一个眼神，一个小小的动作，
TA就知道我怎么了。
好久没有这样的感觉了。
可是。。我拒绝了。
都被朋友骂，
这么好的对象怎么我都拒绝呢。
问题是。。TA不是我要的爱情。


TA太了解我，
也很迁就我，
不会怪我胡闹，
不会让我孤单，
不会让我心碎，
还能忍受我那掘强的坏脾气。
当我TA发脾气时，
TA总有办法让我原谅TA。
怪怪的点子，
感动的小礼物，
真的让我生不了TA脾气。
TA知道，我说的会是气话，
我这秒骂人，下秒就后悔的态度。
TA总是不离不弃在我身边。
笨蛋，我快给你宠坏了啦。
可是。。。
我真的只能把你当好朋友=（
我不是很好的情人。

我知道你有宽阔的肩膀，
最近不知又有多少眼泪撒落在那。
我知道你对我的温柔体贴。
我知道你是真心的。
可是，我劝服不了我的心。

它伤过，碎过，
它已经不再相信任何人。
因为害怕。
害怕被骗，害怕背叛，
更害怕承诺。=（
它已经承受不了打击了。

对不起，我们当哥儿们吧~

   你会是我最好的朋友，

   孤单害怕时的避风港。

   我希望你是快乐的=）

　要永远幸福。

  

还有，记得借我肩膀，因为。。我的心又再次被某某伤多一次。
    所谓的承诺，誓言。。。。都是废话！！
    我不会再对她留恋，我会听你的话。
    她根本不是好人。我更不会再相信她。
    我会比以前更快乐的。
    因为，我答应你了嘛=')


宿醉很不好受=（
不过我还是需要借靠酒精一段日子，
因为，心还在痛=‘）


我要加油，那得起，放得下！

喝酒的女人♥

爱喝酒的女人，是没人疼的女人。哪有情人会让自己的女人在外醉酒。
爱喝酒的女人，是受过伤的女人。在现实生活中一次次跌倒，满腔热情换来满心伤痕。
爱喝酒的女人，迷恋酒精的麻痹，失去酒精的麻醉，夜夜难眠。
爱喝酒的女人，心里有许多的苦楚，太多太多的寂寞。
爱喝酒的女人，爱上了不该爱的人，他们穿过杯底可以看见所爱的人的眼泪。
爱喝酒的女人，只有酒精才最明白她心里最想要的是什么，最想念是什么，最割舍不到的是什么。。
爱喝酒的女人，明明知道自己要什么却不能去追求。
爱喝酒的女人，害怕伤害了身边人的心，却常常让自己变得千疮百孔。
爱喝酒的女人,不是淑女，他们从不在喝酒的时候矜持。，他们会借着酒精高喊，情人没个好东西。
爱喝酒的女人，是矛盾的，喝前想醉，醒了又后悔。他们永远不会相信，借酒消愁愁更愁~~



女人不喝一般酒，一般女人不喝酒， 喝酒的女人不一般！！ =） XD

倒的是酒，喝的是情，醉的是爱~




有时酒是真的，醉是假的。。。只是心里有事~~




不管是爱情，亲情与友情。。。都能让女人沉迷于酒精~

生活太让我烦躁了。。有没有个可靠的肩膀。。静静的借我靠一下就好=‘）

5月27 ♥

雨天，总是有种让我很闷的感觉。
思绪又开始乱了，
因为回忆回来了。。。
心情浮躁。。
想找个地方，静静地沉淀思绪~

今天，一个妈妈的朋友，
以一个过来人的身份告诉我。。
爱情是不能当饭吃的~
所谓的爱情面包，只出现在你感情饥饿的时候。
她说：aunty 我以前就是以为爱情能当面包吃，冲动地结婚了。
           现在。。。我只知道，爱情只能当石头吃~

哈哈~~一桌的女人帮忙着讨论男人的种种不是。。
我无言~~


某人。。
我其实不是那么的小气
只是你真的伤了我的心。
犯了我的大忌~
我恨透了。
我是个极没有安全感的女生，
我很容易被情绪打败。
一个小动作，一个句子，足以让我掉进痛苦的深渊。
你却一次又得做出一些事，
让我很生气，很失望。
我以为，所谓的真心是不会欺骗对方。
可是，得到的教训是这个结果。
如果，你是普通的朋友或是路人甲乙丙丁，
就算你对我说什么我都不会去理会，我不会去管。
但，你曾经是我心中重要的人。。
多少个夜晚是相伴入眠；
多少次流泪都是滴落在你肩膀；
多少欢笑时光是一起度过。
因为这样，
我才会介意。
我介意你会骗我，介意你把我们的事情告诉别人，介意你说我玩你感情。
你知道当时我知道是你朋友写的，我有多气么？？
我冷笑，在雨夜中，喝着酒淋着雨。
感觉快疯了。
你竟然会这样对我。有点感觉被背叛了~


对不起，我不会让这一切再发生了。
我会和你拉远距离。
我说过。。四年后我毕业回来，那才是真正的原谅。
或许那时，
我身边出现了另一位，
而你身边也出现了我的代替品。
四年。。。应该够我沉淀感情了吧~~
时间会带走一切回忆的~~


请不要毁掉我对爱情的憧憬=（

饿死了。。。吃mcd 去~~

我。。终于回到这个属于我的文字世界~

要死咯。。
2008年开到现在。。
我竟然忘了。。。我还有部落格~~！！！
整整三年没开~~~
疯了~~失忆了~~~
哈哈~~
没关系。。。
本人会很努力更新部落格的！！


加油~
=）