6月的最后一天。。30日='(

是不是经常迷茫，是不是学会了颓废，是不是缺少目标无所适事，警告你，别堕落，你没资格！

        你生来就不是豪门，没有王子公主的命就别学只有王子公主才能得的病，人家有时间、金钱去仰望天空、去抑郁彷徨，你没有，你必须奋斗，你生来就背负着家庭、生活的重担！别把时间都浪费在埋怨、牢骚上，没有人对不起你；别把自己看得跟故事里的男女主角似的，人家天生漂亮、天性善良，你呢，你能够给自己的优势就是能力，然而，如果你一味的颓废，就连这最后的机会都会丧失，成为一无是处的废物！
不论你是笼罩在失望阴影下的大学生，还是很不顺心的工作者，你都得找到自己的信心，然后去努力。否则，就认命吧，一辈子浑浑噩噩，无所做为，别怪别人鄙视你、瞧不起你，因为你活该！
所以，从今天起要么努力追逐梦想，要么就做别人脚底的泥巴，云泥之别，不过如此，千万别堕落，你没资格！你需要看清，你的失败究竟是因为没有伯乐还是你自己没能力！
爱自己的最好方式就是努力奋斗让自己优秀起来，如果你再颓废，别郁闷没有知己、找不到真爱，因为连你自己都不爱自己，还妄想别人爱你吗？试问，你有什么值得爱，你配吗？往往一个人在乎的不是金钱而是一颗奋斗的心啊！
醒悟吧！别再堕落了！
难过了，不要告诉别人，别人永远都不可能明白在你的立场上的感受。
难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落。
难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前。
难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切。
难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中。
难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢。
难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己。
难过了，仍然安慰别的伤心者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已。
难过了，听音乐，就让音乐把它带走。
有谁不曾难过，
有谁还会记得，
过去的不再重来，
又何必去苦想？
忘掉……
用微笑渲泄悲伤！

6月29日=(

胃很疼很疼，
但是最疼的是心=(
我真的很累，
朋友如此的多，
却找不到一个倾诉的对象。
问题越来越多，
笑容越来越假，
眼泪很不听话，
止也止不住。
我确实需要一个依靠，
了解我的人又有多少呢？
情绪，深不可测，
如果，此时此刻在你怀里，
我只想紧紧抱住你，
让眼泪狂流。
可是，如果只是如果，
没人会在乎。
今天，在学校聊到了家庭，聊到了压力。
朋友们都说 ，vivia 你会有压力哦？
怎么可能？你每天都那么快乐。。
快乐的人是不会有压力的。
我苦笑！！！
如此可见，他们并不了解我。
我爱隐藏情绪，
没人才得透我的心思。
我静静就好。


晴天霹雳的消息真的让我窒息。
真的很想逃避。
天啊，为什么？
我以为天是公平的。
当他关上了你的门，他将会为你再开启另一扇窗。
可是，老天不但关上了我的门，还关上了我的窗！
=（
让我慢慢的，慢慢的缺氧，窒息！
我试着看开，可是我不能！！
做不到，我越逼自己，我越是辛苦！
哭到很累=‘（
胃真的很痛！

今天，他竟然主动开口要和我通电话。
还记得我的存在么？
我以为，我在他眼里什么都不是！
我拒绝，因为我知道，
要是我听了，我一定会哽咽。
我不可以让他知道我的脆弱。
我不可以让他知道我哭，
我更不可以让他知道我其实还是想他回家的。
可是，事情严重到这样了。
我还能怎样？
我无能为力。
我的家怎么了？到底怎么了？



我只能说，
对不起，对不起，对不起=‘（
原谅我的无能~

6月25日~

怕不怕被拒绝
怕不怕被省略
你怕不怕被沦落在宿命中妥协
当真爱宣告从缺
骄傲的玫瑰正一片一片枯萎
尽管你抱歉忏悔
真心一旦坠跌就不能飞
别指望我谅解
别指望我体会
爱不是点头就能挽回
快乐或伤悲没什么分别
心碎到终点会迎刃而解
别指望我谅解
别指望我体会
爱不是注定要填你的缺
太多的是非来不及杜绝
更不想依恋这残缺的美
残缺的迂回

怕不怕被拒绝
怕不怕被省略
你怕不怕被沦落在宿命中妥协
当真爱宣告从缺
骄傲的玫瑰正一片一片枯萎
尽管你抱歉忏悔
真心一旦坠跌就不能飞
别指望我谅解
别指望我体会
爱不是点头就能挽回
快乐或伤悲没什么分别
心碎到终点会迎刃而解
别指望我谅解
别指望我体会
爱不是注定要填你的缺
太多的是非来不及杜绝
更不想依恋这残缺的美
残缺的迂回

别指望我谅解
别指望我体会
爱不是注定要填你的缺
太多的是非来不及杜绝
更不想依恋这残缺的美
残缺的迂回




凌晨3.31分。
又是个失眠的晚上，
快变僵尸了啦~
黑眼圈超重的~
T.T
(#*口*）
有些事，别指望我了解，更别指望我体会。
因为爱不是点头就能挽回啊~

6月24日~

凌晨两点三十一分。
我还是如此的清醒。
没有喧哗的世界，是如此的安静。
静的有点令人害怕。
没有睡意，闭上眼睛，彻夜难眠。
夜深人静，伴着我的只有冰冷的四面墙和无助的眼泪。
疯了么？是疯了吧？

我发现自己再也不能控制自己了，
喜怒无常，悲欢交集。
情绪乃在失控当中。
一次又一次问自己，
是这样吧，能继续吧，会过去吧？
答案无人知晓。
以前坚持，生活是甜的，未来也是甜的。
才发现，生活是苦的，未来是未知数。
我还要撑到什么时候？
没有一个宣泄的出口，
我只能暗自疗伤。
卸下沉重的面具，
镜中的自己是那么的疲惫不堪。
我不轻易流露出真感情。
我喜欢向日葵，
向日葵，永远都是那么的灿烂，
它骄傲的向着温暖太阳，
努力地绽放自己，让人看见最漂亮的花朵。
色彩鲜艳，光鲜亮丽。
可是人们永远都不知道，它只是把一切悲伤，
暗藏在美丽花瓣的背后。
没有人会看得见。


浮云遮月，不须疑惑；等待云收，便见明白。
这的意思是这一切都会结束么？
我希望的不是自己快乐，
而是我最爱的家人幸福。
每次看到您那么辛苦为家，
我就对自己说，
我要改变这个命运。
我要的是，您过着少奶奶的生活，
不再为家里操心，
不再为钱烦恼，
不再为材米油盐担忧。
心疼，但我不会说出口。
我不善于表达，
可是我真的无悔，
今生成为您的女儿。
我答应您，我会做到。
我要你以我为骄傲，
要你可以向那些曾经看不起你的人炫耀，
我儿女都是有出息的人~

所以我要
抬头挺胸，挂起微笑，迎接明天的到来。

6月22日~

1月1 日，凌晨0010，
是我开始对你失望。
2月14日，晚上9.34,
是我和你吵架最凶的一次。
4月18日，下午4.25。。。
是你我关系迈向结束的日子。
5月1日，晚上8.36，
是你说出不想和我有任何关系。
5月20日，凌晨0000，
是你最后一次说想我。
6月19日，凌晨3.48
是你说喝醉又乱sent 信息给我。
6月21日，一整天
是再度失望。令我越来越讨厌这么虚伪的你。
6月21日，晚上11.32,
是我给你最后一次机会。（你却如此的不珍惜）
6月22日。凌晨0000，
我改变了主意。我知道你并不在乎。
6月22日，早上5.20
是我们永远结束的日子。

如此历史的日子，
我们不会再有关系，
想原谅你好几次了，
但，每一次都被你亲手毁了。
我是个固执的人，
对于如此虚伪的
我可以保证，你不会有好下场。
我是个说到，做到的人，对你这种人，我不需要手下留情。
所谓的是非，若不是你自己，
根本就不会有的好不好。
我从来都不是个爱发脾气，无中生有的人。
有些时候，真的很想原谅你，
但，我的理智都会告诉我。
不，一旦给了机会，就等于给你多一次机会伤害我。
我自我保护欲太强了。
所以，就在今天，我彻彻底底的，跟你一刀两断。
我不会再信息你，不会再聆听关于你的事情，不会去理会你的死活。
对我来说，一切都不重要了。
你只是路上的陌生人。
我不会多看你一眼，就算你有事我也不会帮你。
我从今天起，打从心里看不起你。

不会再有机会了~

6月18日~

胃痛折磨了我两天，
吃了药，过一下又在痛，
拜托，你是要折磨我到几时啊救命！！！
最近常忘了吃饭，
真的不饿。
好久没好好吃饭了=（
我妈说我是仙，不用吃饭，
可是我却应她，
你看，多好，女儿不用用饭养也会大，多省钱啊~
她立刻无言。
暴瘦的我，裤子很多不能穿了，
太松，会掉下来。
原本48公斤的我，变成现在的43公斤。
是瘦了~

刚从亲戚家回来，
面对你们的冷言冷语，
我受够了，
你们根本不懂发生什么事，
就如此结下定论，
公平么？
你们以为我要的？
这一切的一切，是拜谁所赐？？
你们了解么？
这一大篇的废话理论，
从你们的口中说出，
我觉得可笑，
我很努力在强忍眼泪，
我不可以在你们面前掉一滴眼泪，
我是如此的输不起。
我只是个19岁的女生，
我是石头是不？
我是有感觉的。
我一边开车，一边想，
什么时候才会结束？
我想念以前的我了~

对不起，我是个没用的女儿。
我做不到你心目中的那个女儿。
很烦。。
事情太多了，我很累。
我真的很努力了，
可是我真的做不到！

真的很想大哭一场=（
对不起，原谅我一次的懦弱！

6月17日~

电脑终于修好了。。
好久没上网了。
炎热的午后，等下又要去做工了。

有时候，会忍不住问自己，
这样的生活还要维持多久呢？
一年，五年 还是十年？
这只是一个未知数。
巨蟹对家庭的观念很重，
家就是永远的家，
一个巨蟹们的避风港。
不管平时的巨蟹多会往外跑，
家永远是最温暖的地方=）
我，有个可爱的妈妈，
我好爱她。
她时常把我弄得快疯了，
可是我还是很乐意。
我还有个笨笨的哥哥，
正努力地为他的前途奋斗，
我一直告诉他，
你不可以放弃，不可以失败，
像我们这样，是不容许失败的，
我们没有失败的余地，
就算跌破头还是要硬着头皮，
目标只有你我懂。


19岁这年，是我人生的转折点，
是痛苦，是成长，是无助，
认清了别人的讽刺，
承受了别人看不起的眼神，
默默的承担一切应该或不应该。
大人们世界的险恶，
我以天真无知来形容自己，
在你们的世界，我是那么的微小，
弱不禁风，我是不被放在眼里的小角色。
逼着自己向现实低头，
迈向成熟的道路。

我的书桌前和房间，贴着一堆的便利贴，
很努力地提醒自己，
坚强，勇敢，努力，成功。
我的生命不容许出现懦弱，
更不能出现胆小和失败。
那一些曾经的梦想，
只能默默的埋在心里的那个百宝盒子里，
我不会遗忘，我只会收藏。
偶尔拿出来回味一下，这些快乐的回忆与梦想。

我要比任何一个女孩都坚强，
我要保护我爱的人，
我最爱的家人，还有一群朋友。
我不能让他们受伤，也不会让他们受委屈。
他们是我生命的全部。
我要比任何人都努力达到目标，
让那些看不起我的人失望。
很多时候，有点怪妈妈把我生成了女孩，
是男生多好，我更有能力保护我爱的人。
如果只是如果，我是男生，
这一切将会改变吧？

我一而再告诉自己，
钟金妏，
你要加油，
世界上还有很多事等着你去做，
你不能松懈，你不能不理，
就算累得趴下了，
你还是要站起脚，
走向前。
我不会认输。

警告自己，
爱情对自己来说是奢侈品，
我不可以拥有它，
不论多喜欢，多不舍，
我还是会坚持理念，
因为，我的明天不会拥有爱情。

还有两天就是父亲节，
是个快乐的日子么？
可是为什么却有着感伤的味道？
这，对我来说是个多么遥远的名词。
半年了，没有你的唠叨还真的不习惯。
把你的照片都收起来了，
我还是没有勇气打开=（
那是我不想被触碰的回忆。
一点一滴，我学会了等待。
等待着那不可能到来的那一天。




钟金妏，
会是个快乐的女生，
永远带着笑容的那个。
相信我，我会幸福的。
幸福就在前方等我=‘）

6月13日=（

今天，心情出奇的闷！
是因为什么自己也搞不清楚=（
是成绩？
这次的成绩太令我失望了啦。
原以为会没有fail..可是。。。。
唉~~
伤心死了~~~~~

是开学第一天而不适应么？
可能吧。。。习惯晚上没睡，早上才回家睡觉的我太不习惯了！
开学了。。。该收敛了
哈哈。。。

今天的我，又开始怀念酒精的味道了。。
=P
没办法。。。解脱啊解脱~~
有个人开始插入生活，是有点不习惯。
我还是怀念自由的生活耶。
p.s: 如果你看到了不要骂我=P
谢谢你的体谅，
记得我那天告诉过你的那些。。
要不然。。我是会生气的喔~~
嘻嘻~

今天心情不好，
还是好好奖励一下自己吧。。。
买杯 starbuck 和巧克力，
还是在老地方沉思。。。
hmmm...等下再来打算吧~~