忍。

今天，被说了。
被老师说我变很多，
沉默寡言，不再那么活泼，爱说话。
变得心事从从。
问我怎么了，是不是发生了什么事。
我讶异，怎么这么说，
问了朋友，
答案竟然是一样。
他们都说我变了=（
我一直以为我隐藏得很好，
我不会露出来。
可是，却能在眼神中找到我的忧郁。
我怎么了。
每当听到朋友说我变了。
我心情真的会很复杂。
我自己也不知道我怎么了。
我不是一直很快乐吗？
我不知道=（
在学校，情绪开始失控了。
我已经不能再说话，
我害怕，要是再说下去，
我不能确保我的眼泪会不会掉下来，
我发现，仰着45度的头，
能防止眼泪掉下来。
忍。。把眼泪吞进去。
看着外面的天空。
很复杂。=（
我该怎么活下去。=‘（
我已经很努力了，
为什么就是达不到目标？
为什么我找不回以前的我？
太多为什么了。
第一次，想掉泪。
第一次，觉得自己很失败。
我一向的潇洒都跑哪里去了？
我不能掉泪，绝对不能。
我坚强的外表不容许软弱的表现。
对不起，我真的尽力了='(
我很压力，是我控制不了的范围。
情绪暴走了。

对不起，让你们失望了。
我会继续努力下去。
就算拼了老命，跌个遍体鳞伤，
我还是会咬紧牙关，
往着你们的期望走下去。=）
我会好好的，
真的。
可是，今天就让我软弱一次。
以一个女孩的身份活着。

朋友。

这几天，都很充实。
跟朋友喝喝茶，聊聊天，看看戏，吹吹风。
我喜欢。
前几天喝酒真的快喝死了。
狂灌。=S
考试了，真的很累。
很想放弃，但，还有两个月而已。
熬过了，就雨过天晴。
我真的有那种冲动想离开这里。
虽然，这里还有妈妈和朋友，
但，我想有新生活。
去到一个新的环境，认识新的朋友。
做我新的自己。
jo 今天也走了，去了澳洲。
少了她很不习惯。
没了她的陪伴，我很无聊。
不过她答应了我，会回来陪我=）

最近发现，一直被朋友忽略。
学校的也是，外面的也是。
问题出现在哪？
是我又问题还是问题出现在他们身上？
我不明白，我一直都是这样过的。
朋友们，有东西就说出来。
我不是野蛮的人，我会听的，
憋着，只会让问题扩大。
我不想再失去朋友了。
朋友对我来说太重要了。
在学校，
那两个小瓜，
我跟他们说话，他们竟然无视我。
我做了什么坏事说了什么坏话么？
为什么要那么对我？
我很失望。
冷冷的表情，让我今天下定决心，
我不会再和他们说我的事了。
而外面的朋友，
出来喝茶，
一直损我，
有也损，没有也损。=（
很伤我
我不知道要给什么反应，
我只好保持沉默。
沉默是最好的答案。
我想离开了。
=（

结论是：女人是善变的=（

有时候。

其实，我很累。
其实，一直没有人能够懂我。
我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....
我不知道自己到底想怎样

有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆.
可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己假装的很快乐很快乐
可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
现在的我
不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实，我很珍惜身边的所有人，
只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来
可我感觉到的却是更多的寂寞

黑夜来袭，周围的空气很躁.....
一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆.....
也不知道自己在想什么..
怀念过去，仅此而已..
其实我很累了，真的想放下所有...
不知道什么时候开始我已经爱上写日记了，
心里有好多事，我憋在心里，
用文字来表达，至少，我还有文字。
一个不会出卖我的文字。

不是我不愿说，而是我疲惫了...
不知道什么时侯
我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
不知道什么时侯
我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有....
我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包
裹，却又害怕黑暗...

感叹

拔牙记。

昨天，很压力。
约了朋友去chiong K.
很开心，在歌声中宣泄。
是有舒服到。=）
考试，真的累人。
压力压力。
唱完歌，就去喝茶。
认识这些新的朋友。
感觉还不错...
聊得来，适合我。够开朗。
哈哈。

今天，考完了eko..
竟然在考试途中想到那天的戏。
i live in big city yo,people mountain people sea...LOL
我竟然疯狂的自己一个人那边笑。
哈哈哈哈
疯了吧。。。。
然后，放学了。
约了她们去吃午餐。
因为我知道，要是真的拔牙了就不能吃了。
去了玉壶轩，吃了最爱的牛肉面还有珍珠奶茶。
跟她们聊到疯掉。
哈哈哈。
appointment 在三点。
去医院找车位，找到我要发火。
去到了，一边等一边发抖。
怕死。。。。。
然后最后只好做决定，
拔牙。。。。他妈的。
真的痛！
看到针我真的要哭了。
打了四支针。
一直抖一直抖。
妈妈~~~救命~~~~~
看到她死命把我的牙。
真的很想逃避。
很恐怖。
我打死也不要再拔牙了啦。
真的=‘（
拔了牙，什么都不能吃。
一直流血。
到晚上了还在流血。
很可怜。
而且，今晚要戒酒。
不能喝啦~~~hahaha...
我已经是名副其实的酒鬼了咯。
哈哈。朋友一直约。
可是真的不能喝啦。
要不然会更严重。
为了我的牙齿好。
今晚就戒了吧。
一天。。。。
明天再继续。
嘻嘻。。。。。。
=)
她们明天约我去CluB。
嗯。。。明天再去疯吧~~~
哈哈哈哈啊~~~~

回忆这回事。

昨天去看了场一个人的电影。
悠闲的下午，拿了锁匙，就往戏院去。
一个人，静静地听歌，吃饭，喝茶，看戏，已经成为我的兴趣。
不是因为我特别寂寞，
而只是想自己一个人静一静。
我有我的私人空间。
可是别人却认为，
这是奇怪的行为。
我自认还好，因为习惯。
去买票时，售票员问我，
小姐，要几张票，
我说：一张谢谢。
她瞪大双眼，充满疑惑问我多一次，一张？
我说是。
感觉是真的有点落寞。
很奇怪咩？一个女生去看戏。
看了，nasi lemak 2.0!
很好看的一部电影。
笑死人，哈哈哈。
笑得那么没心没肺。
真的很赞。我喜欢。
看完戏，遇到了朋友。
我说我自己一人，她们不信。
她们说，怎么可能？我一个这么外向的女生，竟然那么可怜自己看戏。
应该很多人愿意陪我的。
问题是，我不要。=)
一个人多好，不需要顾虑，
我行我素。
跟了她们去喝茶，聊了一些陈年往事。
认识了新朋友。


某个朋友说他现在是幸福的，
可有时还会想起以前的那些人那些事。
想念，呵呵，标准的说应该是怀念吧。
曾经真的是想念，想到心痛，可现在就算想起，
那也只是因为想起以前的美好的回忆，
而他只是那些曾经美好回忆里的主角，所以自然会想到他。
生活是这样的，你越想忘记的东西越记得清楚，
因为你太在乎。抓住现在吧，
或许你的不在乎正在伤害着另外的人。
我眼里的爱是一种始终如一的不离不弃，
无论任何时候都会坚持自己的初衷。
正如歌里唱的：爱是一种信仰。
与其说将爱情进行到底还不如说将信仰进行到底，
无论是想念还是怀念都是美好的。




总是在失去以后还会对往事有所眷恋，也许这是人的本性。拥有的时候不懂得珍惜，失去了才知道他的价值。

生病了啦。。

病了很多天啦。
好辛苦=（
吃不好，睡不好。
救命。
脸肿到像只猪。=。=
我的美脸啊~~~~~~
还好今天比较好了。
消了很多。
我关在家很多天了啦。
忍不住要出去卜了啦~~
哈哈哈~~我要喝酒啦~我要喝茶~我要唱K!!!

一年了，整整一年了。
事实是发生在眼前的。
一个怎么也改变不了的事实。
今天提起，也只是一笑带过吧。
不想再提起，可是。
历历在目。
回到家，驾着车，
吃一顿饭，过每个节日。
你的身影依然出现。
19年了，那个最疼我的男人。
我在一年前失去了。
一个男人的心不在了，怎么挽回也是没用。
我不会求你，不会再依赖你。
我长大了，我有能力照顾自己和妈妈。
就交给时间吧。

牙痛！！！

被牙齿折磨了四天，
吃不下，睡不着。
还病了。
可怜到。。。。。
体重跌到剩42kg了啦。
今天还脸肿，
右边脸肿到像猪头。=。=
救命，
到底还要痛多久啊~
很折磨耶。
我可不要了哦。
前天是中秋，
今年的中秋很平淡，
平淡到令人很不习惯。
一家团聚对我来说视乎很遥远。
没有灯笼，没有月饼，没有欢乐，没有团聚。
可是还是带病去与朋友聚一聚。
在马中，很多人。
一对对的情侣，看的我很不爽。哈哈哈哈哈
还遇到很多朋友。
可是没几个认得我。
我换发型了。哈哈哈~
去年的今天，我是怎么过我还记得。
回到家，整个人累垮。
发高烧，还一直吐。
吃什么吐什么。
连喝牛奶也吐。
真的是救命。
幸好还有jo,要不是她，我死掉也没人知道。

我的牙齿还是很痛很痛。
等下还要表演。
救命。歌词还没背。
哈哈~突槌就完蛋。丢脸死。
所以，祝我好运。

还有，牙痛远离我啦~~~~~~~~~

元气恢复中。

我发现，我什么都不强。
就是恢复能力超强。哈哈。
昨天要死不死，今天却好到要死。
沉淀心情，最好的方式是。。。
喝杯热咖啡，躺在舒服的床上，静静的看一本好书。
我热爱文字。
往往能在文字中找到自己。
领悟人生的道理。
情绪低落的时候，最好的良药就是—书。
人生的大道理，让自己知道，
生活不是只有这样。
心有多宽，路就有多宽。
给自己空间，
看破这一切，
相信自己。
今天的名言：：：：没有过不去的事情，只有过不去的心情。
往往，事情的好坏只在一念之间。
悲观的自己，爱朝着坏的方面去想。
根本放开不了心房。
悲伤和痛苦是会过去的，只要我们转换心情，阳光与快乐会随之而来。
从书本上看世界，
要了解，其实世界很大，很宽。
而我们却是那么渺小。
少了我一个人，地球还是一样转动。
今天，我失去了的东西，虽然现在还是很在乎，
亲情，友情与爱情。
但，五年后的我，还是会一样那么在乎么？
这证明了，时间能改变一切。
我要努力，壮大自己，让人看得起。
那些卑微的生活，不堪回首。
堕落的日子，该去减少。
我就是我。
全世界独一无二的我，
我发誓要为了自己好好活下去。
梦想，虽然还是很遥不可及，
但我相信，有梦想的人是快乐的。
把嘲笑当鞭策，把讽刺当激励。
我会证明给曾经看不起我的人。
虽然我不是很会念书，没有傲人的成绩。
没有美丽的外表，没有丰厚的背景。
可是，我有梦想。
除了努力还是努力。
为自己加油。
跨过挫折，成功就在另一头等你。
我的心思深不可测。
没人了解我，他们不是我肚子里的虫。
最重要是我自己了解自己。

所以我决定，以后，当我心情很差的时候。
我就看本好书。
因为，真的有用。
现在的我，充满斗志与信心面对挑战。
没什么大不了。
人固有一死嘛，要就死的轰轰烈烈，要不然就不要死。
=）
世界那么漂亮，我还没实现我出国的梦想呢。
当个背包客 ，游遍世界。
所以，我要赚大钱。
相信自己，我能。

2.30am 了，我还在看书呢~

上瘾了，一发不能收拾。

哈哈，=）

牙痛中=S

铁人之生活篇。

开学了，成绩分下来。
果然，没达到自己的目标。情绪低落。
=（ 不够努力的后果。

昨晚，作了个恶梦。
很怕很怕的恶梦。
被吓醒后，竟然是泪流满面。
眼泪的崩提，一发不能收拾。
坐在窗角低泣。
眼泪狂掉，我只能把自己埋在双臂，
自己安慰自己。
突然想到一个人，
一个曾经用双臂紧紧抱住我，让我在他肩膀放肆的哭泣的人。
人事已非，
别去想他了，我自认不能给他幸福，
而他的不信任，也渐渐把关系疏远了。
现在，不是很好么？
你有你的生活，我有我的快乐。
我们谁也不会再为对方难过了。
祝福，那个曾经放在心上的人。
要快乐，要幸福。=）

今天，胃疼了一整天。
吃了快半包的药，还是一样痛。
超级不舒服。
还一直硬撑，明明已经疼到手脚发冷，
冒冷汗，可是我还是当成没事发生。
去看了医生，又是普通胃药。
怀疑是胃溃疡，精神压力太大。
而且不定时的吃饭习惯，
我不敢照胃镜，
很恶心。
什么都没吃，因为吃不下。
下午回到家，一直吐。
把自己搞得很累。
睡得很沉，可是又被逼起床做工。
歹命啊~~~~
在学校其实已经想吐了，
一直鬲胃酸。
回到家，不耐了。
我忍。。。。。。。。

要考试了，我极度不安。
失眠症也犯了。
现在，安眠药+胃药 是我的最好朋友。
生活啊~~~~~~~~
想念阿肯了拉。。。。。。



 人生就是一种承受，需要学会支撑。支撑事业，支撑家庭，甚至支撑起整个社会，有支撑就一定会有承受，支撑起多少重量，就要承受多大压力。=）

回到现实中。

明天开学了。
一个星期堕落的日子，是结束还是开始？
明天要面对的是成绩，后天要面对的是什么？
走一步 算一步 是吧 。。。
今天，去看了心里医生 ，是朋友的表哥 。
从台湾回来，顺便去见见他。
做了个小测试，证明了，我有忧郁症。=S
完蛋了，我果然有病 。
他说，我过度于封闭自己。
根本没给自己机会休息，宣泄。
=‘（ 此刻好想哭。
没人会了解这件事 。
我甚至一度放弃自己，又有没有人在乎？
我永远都是那么强悍。
什么都靠自己
不会向别人示弱。
可是，其实我真的很累 了。
铁人当太久了。
最近，事情接二连三发生。
我还没来得及应付，
一些事情又重叠。
我累了，拜托。
我不想去扛了。
十九岁，面对这一些，
是不是有点太牵强了？

我把自己搞得 人不像人。鬼不像鬼。
每天和烟酒作伴。
狂喝酒的后果是，胃出血了。
那天，喝太多，胃疼到要晕倒。
幸好朋友在，送去诊所。
不敢让家人朋友知道，因为他们会担心。
所以，封锁了消息。
没人知道。
对不起，自己的身体，对不起担心我得人。
我做不到。
就让我堕落吧，要不然我真的会去自杀。
压力解决不了，我已经透不过气了。
对不起，我只能说对不起。

我已经不懂怎么哭泣了，
想哭，但哭不出来。=（
忘了怎么哭。
今夜，就让我静静的，
把自己封闭起来，
明天再带上微笑的面具，
开始我的生活。

只能对自己说，加油！=（

对不起。

恭喜，那些努力打击我的人，你们成功了。
恭喜，那些看不起我的人，你们成功了。
恭喜，那些耻笑侮辱我的人，你们也成功了。

原来，我什么都不是。
我对不起全世界，
对不起我辛苦的妈妈，
对不起看好我的哥哥，
对不起爱我的朋友们，
对不起支持我的朋友。
我对不起世界。

我不知道，怎么做。
甚至连笑容都没温度，
我死了么？
笑得没心没肺，可是却没有感觉。
行尸走肉的生活，还会持续多久？

这个世界上，没人会在尽头等我。
没人会为了我停下脚步，
没人会为了我而流下眼泪。

我真的很压抑，
文字是我唯一发泄的管道，
在fb不能写太多东西，
因为害怕别人担心。
我是个不喜欢向别人倾述的人，
与其说不喜欢，不如说不会。
有事只会藏起来，虽然很笨，但我也是不要别人伤心。
我永远是别人的避风港，是别人伤心的倾述对象。
如此，我冷笑。
而我呢？嗯？？谁是我的避风港？谁是我的倾诉对象？
没有人吧！！=)
这就是自己的可悲处。

我的人生还能继续么？
我曾经觉得死亡是件恐怖的事。
自杀是个极度愚蠢的事。
可是如今，这个念头一直浮现。
一直一直困扰着我。
我真的想就这样睡了永远不会再醒来。
安详的离开这个世界。
对于自己，只能说加油。

要是，某天，事情发生了。
我只能说对不起。
我失控了。=‘(

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