煎熬。

每一次和你吵架，分手，都会在文字徘徊。
我不是一个习惯喊痛的人。
你又了解了我多少？
每一次，你犯错的时候，我有哪一次是不原谅你的？
是自己犯贱，
不论你怎么伤害我，我还是回到你身边。
因为我不甘心，真的不甘心。
我为了你做了那么多的事，你觉得我良心还过意得去吗？
你晚上还能睡得好吗？
我很伤心，昨晚到今天睡不到3个钟，
一次又一次的流眼泪，枕头干了又湿。
难道你又了解我到底有多痛吗？
眼睁睁看着你和她的信息，
我能不痛吗？真的不痛吗？
你又是怎么和我解释？你知道我的心很痛吗？
我很煎熬，为什么我爱的人要这样对我？
我到底哪里不好？要让你这么对我？？
有事不能和我商量吗？为什么，为什么？？
我反反复复想，是不是我做错了什么
你没有和我道歉，你没有用真心来爱过我
你懂我到底有多爱你吗？
我可以为你 做任何事
我可以包容你的全部，我知道我们没有未来
我想尽办法来 补救我们的未来，
为什么你就是看不到？
你真的感觉不到我的心吗
一个只有你的心
我很爱你，真的
可是你却一次又一次的让我失望
人家说，初恋是一件痛苦的事。
我相信了，我失去了你，
我真的痛到不能呼吸，不能吃饭，不能控制自己的眼泪
我的眼泪，你不会心疼得眼泪
我很想死，我很笨
我喜欢虐待自己来得到一点点的宣泄
手，黑青，胃很痛，头很痛，心更痛
你几时才要改？？
我们，没有机会了吧，我们分手了吧。。
我好想你，
我放不下你，
我不能没有你。
这一切一切，我会慢慢戒掉
没有你的人生，我应该慢慢习惯
习惯自己一个人的生活
我希望，你会幸福=')

早知道 你只是飛鳥
擁抱後 手中只剩下 羽毛
當初你又何必浪費
那麼多咖啡和玫瑰 來打擾

我想要 安靜的思考
天平上 讓愛恨不再 動搖
一想你就平衡不了
我關燈還是關不掉 這風暴

心一跳 愛就開始煎熬
每一分 每一秒
火在燒 燒成灰有多好
叫思念 不要吵
我相信我已經快要 快要把你忘掉
跟寂寞 再和好

得不到 也不要乞討
怎麼做 不需要別人 轉告
在陷得太深的海底
我也只剩下我自己 能依靠

我相信我已經快要 是真的我快要
快要可以微笑
去面對 下一個 擁抱

你的离开。

你终于来了，一个疯狂在心里想了超过24小时的人。
你迟了2个小时，我手握着电话，躺在床上，
睡着了，又醒。我害怕错过了你的电话。
来拿了你放在我家的东西。
我们，静静的。没有一句话。
你始终没开口挽留，这个最后机会。
你放弃了，和我一样。
不懂你是真的不懂，还是装不懂。
我要把你的东西还你，
自己拿去你家放下就好，不用大费周章要你来我家一趟。
为的是什么？
只为了见你一面，期望你的挽留。
我很笨，我知道你永远都不会知道我的小举动到底是为了什么。
你的领悟能力很差，可是这一次我真心希望你的用心的去想一想。
你并没有，
拿了东西，看了我一眼。
最后一句话是 --我走了。
顿时，心再碎了。
原来我对你而言什么都不是。
连看多一眼，说多一句话都是奢侈。
没意思了，我心想再多也是多余的了。
你永远都不会了解回头。
转身以后，我的眼泪失控了。
我真的以为我不会掉眼泪。
可是，自然而然，眼泪掉了。
是时候让这颗心死了吧。
再见不会再是朋友了。
因为有多爱，就有多痛。
我不能忍受曾经拥抱过，亲吻过的人变成一个遥不可及的朋友。
如果我没低头向你开口先，你根本都不会再理我了。
是你太自信了吗？
觉得我逃不开你的身边吗？
我走了，还会回头吗？
我不理你了，最后再找回你的人是我吧~
给我时间，我会很努力走离属于你的世界。
goodbye my love!

单身第一天

6月1日。分手日
我开口了，这一次认真的想了好多遍。
你没有挽留，这一次你没有认真的挽留。
没有眼泪，没有笑容。
我头也不回转身就走了，
你不知道，心有多痛。
偷偷望着望后镜你渐渐变远的身影。
心真的很痛。
很想回头紧紧抱着你。大骂你这个笨蛋。
可是我没有做到。
我任性我不会低头。
我固执我不会道歉。
我无理我不会示弱。
自己明明还很爱你的。
可是，在这样下去也不是办法。
你根本没有为这段感情努力过。
你的爱情是习惯。
我的爱情是了解。
不同价值观的人，在一起了，会很痛苦。
每一次你都说你会改，可是我却一点也看不出你的改变。
反而我一而再的迁就你，一直对自己说没关系，就一次。
我是人，我会受伤，我会累，我会流泪，我会放弃，我会失望。
我不是神，而能一直忍耐。
我到底为你改变了什么，你自己知道。
我很惊讶我竟然会为了一个人做到此地。
我没有掉眼泪，真的。
因为在最难过的时候，是已经没有眼泪了。
我一直一直在笑，没有理由的笑。
不能控制的笑。
昨天，我忍不住了。
我想你，疯狂的。
拿起电话，写了无数封信息。
迟迟按不下发送的键，
手僵在半空，轻轻抚摸着你的名字，
看着你和我的照片。
当时的我们笑得多灿烂，多幸福。
只是简单的三个字，我想你。
却是永远都开不了口的句子了。
有时候放弃并不是不在乎了，而是意识你一点都不在乎。
我的爱不用你乞讨就会给你了。
现在收回了。
我真的会很努力，把你的一切一切打包进回忆中。
我不会忘记你，全心全意爱上的第一个男人。
朋友命令我，要放弃的彻底。
谈何容易？
别人不是我，他们不会了解我的想法。
浇水施肥，正是我一直在做的事。
心中的唯一的一朵花，
快要枯萎了，
我还是每天努力的，
浇水，施肥，保护它，不让它枯萎。
嘴巴说放弃，可是嘴巴永远都和心里过意不去。
往往都是相反的。
你不是我，你更不会了解。
等一下，我会尽量保持沉默。
我不想从我口中再说出伤你的话。
我会心疼。
你要好好生活，我会在远方默默的望着你。
祝你幸福。:')

can you always feel my love?
or never bother my love?:')

我对你来说重要吗？

星期天，27日
距离假期还差4天。
我的工作天，早醒做工，忙到焦头烂耳。
一个字，累。
无聊的下午，喝茶蹲路边。
你在我身边，可是心的距离却很遥远。
我们没有交集，自己更不知道对你有什么话题。
比起情侣，更像朋友的我们。
你我笑了，真心？伪装？只有你我知道。
我没告诉你吧，我妈开始反对。
你不屑的态度，乖儿子的形象，没主见的性格。
我妈开始担心，她担心她女儿以后需要吃苦。
这一切，你我心知肚明，只是一直逃避问题的我们，还要逃多久？
忙了一早上，说了一下午。
头开始隐隐作痛。分不清痛的是心还是头。
有时觉得你对我很不公平。
为什么你从不曾记得我们的重要日子？
你还记得，我们在一起到底多久了吗？
明天是4个月了，要不是我先向你说， 你还会告诉我吗？
我们在一起四个月了，你曾经上传一张我们的合照吗？
你曾经骄傲的向世界宣布，我是你女朋友吗？
你曾经在网上提过我的名字吗？
我们是真的没有关系，还是我是你女朋友是一种羞耻？
或许我对你来说，不是那么的重要。
还是你觉得这一切太肤浅了，不重要。
你觉得男女朋友在一起了，根本不需要浪漫。
已经变成了生活习惯，一种依赖。
依赖？我不是你家人，也不是你朋友。
我是个浪漫主义者，你也不知道吧？
换作是别的男生，我觉得他们不会觉得丢脸。
他们会多自豪，霸道的拥着我，告诉全世界我是他的。
虽然我觉得甜言蜜语不是必然的，可是咖啡苦的喝多了，
也想加点糖吧。
其实，我会羡慕，羡慕其他人的甜蜜。
甜蜜的上传对方的一点一滴。
哪怕是一个笑容，一个鬼脸。
不畏惧别人的眼光，仿佛这个世界只有你和我。
这是梦幻的。我知道不会发生在你身上。
很可笑的，
我已经不会祈求与你合照，我觉得没必要。
不会期望你为我买任何东西，
不会期望你牵着我的手搂着我的腰，走在大街上。
不会再霸道任性，搞怪的作弄你。
不会想问你，今天有想我吗？我想你了
不会傻傻的问你，你爱不爱我？爱不爱？
不会想要介绍你给我任何一个朋友了。
朋友们爱问我，你男友呢？还是你有男友吗？
我也只是笑笑没回答。
心里没有一个答案。
这一份爱，还能持续吗？反复问着自己。
你觉得，这样的感情是你要的，可是你有问过我吗？
你自私的以为，我与其他女生不一样，
我不需要浪漫，更不用说甜言蜜语，也不用依赖你。
我独立自主，坚强，一副大女人的样子。
可是，你并没有发现，我比小女人更感性。
你一句话一动作，可以伤我好久好久。
别人眼中看来，我们这样平平凡凡，
每天一起吃饭，喝茶看戏，聊八卦睡觉，就是所谓的《幸福》
可是这样的生活，我过太多了。
我每天不都是和朋友做同样的事情吗？
所以意思是我们只是朋友而不是情侣？
看着你跟我好友聊得那么开心，甚至聊得比和我聊更开心。
心里有小小的醋意，真的很小。
不会像以前那样，想发你脾气，告诉你我真的吃醋了。
而是觉得无所谓了。。
你爱怎样就怎样，随你吧~这已经是我现在思想的全部。
没力气要管你，闹你，逗你了
你和我吵架，要找我dear们求救，就去吧。
你要和别的女生聊天喝茶，也去吧。
要和其它女生去喝酒，就算要抱来抱去，也去吧。
我已经能调适心情了。
笑笑面对你我她。
追求者的话，慢慢在脑海里放大。
沉思。。。

与其说男人都是自私的，不如说是女人给了男人自私的权力。

如果你不允许，他怎么可能伤得了你呢？ 
所以，女人，很多时候男人是被你的温驯给宠坏的。
而我们也必须流干眼泪才能看清身边的一切。

该放弃了没？

哈哈。。我在努力中。
也许，是我爱得太深了，所以每次受伤，难过，流泪，转身离开，然后又重回你身边的都是我一个人。

在我下一次头也不回的时候，

我会在别的男人怀抱里对你微笑。


每天嘻嘻哈哈的笑着，只有自己才知道活的其实有多累。
有时候我们必须经历一些伤害才能明白当中的道理。

下雨记

今天天气，难测。
一下热到变咸鱼，一下变落汤鸡。
2012 到噜。。。珍惜珍惜。
冷冷的天气，很舒服。
我喜欢雨天，看着镜子外滑落的水珠。
凝视着，那一点一滴，仅在眼底。
我觉得雨天带给我一种凄凉感，
冷风刺骨，豆大的雨点毫不留情打在身上。
那种感觉很难形容。
我还记得，自己初二的时候，
与朋友们疯狂爱上淋雨。
三人结伴，穿着校服，走在雨中。
那是的欢笑，童真到现在还历历在目。
转眼间，就这么过了好多年。
我好想对以前的自己问好，
回到从前，问问那时的自己，你还想长大吗？
以前总希望可以快点长大，反而现在却不想长大了。
长大了，童话没了，梦想幻灭了，思想成熟了。
认清了这个社会的险恶，布满荆刺的未来，
每一步，都步步惊心，
没有第二次机会。没人会同情你。只有你自己。
昨晚，你又惹到了母老虎。
你居然说什么，我们现在的感情正处于低潮，
爱情的背后是习惯。
屁叻。。。什么狗屁理由。
我就说嘛，你那么爱低潮，你自己去搞你的低潮。
而我呢，却会去寻找我另一段高潮，
难道你不明白，低潮是结束的高潮吗？
所以连你也放弃，宁愿让它处于低潮也不愿改善吗？
我一直觉得你是个怪人，不，是怪男人。
你奇怪到我并不知道要用什么来和你沟通。
你要与本小姐辩论你可就输定了。
就算我让你十步，你还是不会赢。哈哈
你一次又一次挑战我的极限。
我已经落下狠话，就看你造化。
我说过，我眼浅。
你不信，现在信了吧？
一哭二闹三上吊。
来吧。。。。。。。。。　

男人男人，多希望你是好人。

很快，五月了，跟上一个post 差了1个月又两天。
这一个月，发生的事情，
我一辈子也不会去提起。
部落格是我唯一的发泄出口。
我已经学不会了向朋友倾诉，就算有，也是鸡毛蒜皮的小事。
我疯狂的把我二十年来的眼泪流干。
我甚至疯狂的虐待自己。我不知道自己到底怎么了。
我从睡醒一直哭，哭到累，含泪再睡，一下子惊醒，又在哭。
人不像人，鬼不像鬼。一个没灵魂的人，在家胡思乱想。
吃不下，睡不好。
第一次，觉得原来我所谓的坚强是那么的脆弱。
第一次，我失去了全世界。
第一次，觉得自己是世界上最笨的女人。
我狠不下心，甩你一巴掌，更狠不下心，用狠毒的语言讽刺你。
我做不到，你永远都不知道，
我为你付出的有多少，
我为你流的泪有多少，
我的心到底有多痛，
我真的痛到快忘了呼吸。
不能被控制的眼泪，一直往下飚。
你知道么，我的朋友们都说我笨。
为什么找了一个不珍惜我的男朋友，
为什么是你而不是他们，
我无语，微笑暗示了一切。
他们不了解你，我明白。
你一步步踏入我心灵深处，
你的体贴温柔，融化了我的掘强。
一颗心交托了给你。
你不会知道，我的心，到底被你敲得有多碎。
碎得我自己都认不得。
还记得那晚，我叫你把我碎了的心还我吗？
那一刻，我真的觉得我放弃了这段感情。
第一个，我这么为了他付出的男人。
你到底说了多少那么不负责任的话，不是一两句对不起就可以原谅的。
可是，看你一如往常的体贴温柔，连自己都怀疑自己，这一次还是忍不住原谅。
我是个特别敏感的女人，我非常非常需要安全感。
你不知道我的敏感，反而在忽视我的敏感。
几次了，我半夜起来，埋首在自己孤独的双臂，默默的掉眼泪了，
你都不会理我。有时，抽泣动作太大了，吵醒了你。
你只会拍拍我的头说，又胃痛了吧。要胃药么？我拿给你。
你知道每一次我掉泪，都不是因为我胃痛。
你从来都不问我其它原因。又把我抱住沉沉的睡着。
一次又一次让我死心，我已经不知道我还剩下多少爱。
你知道我是不随便说爱的人。
你那么不珍惜，为何我还那么笨选择你？？
为何我不要把心留给更珍惜更爱我的人呢？
因为我不忍心，不忍心丢下你一个人不管。
我曾经给你承诺，
我说，如果我们真的有未来，我会把最好的给你，包括我的心。
虽然我的心很大，可是也只能容下你一个人。
你忘了吗？
你从来不会怜香惜玉，不会浪漫，不会了解我。
跟我原来幻想中的你不一样。
你说过会变成我心中的他。我要求不多。
我只想你了解我。。。
我是个不习惯喊痛的人，我习惯的是自己躲在角落流泪疗伤。
还有太多太多的事还要你来了解的。
我叫你走，你就真的走，我叫你去死，那你真的会去死吗？
我说要分手，把你狠狠推开，我不是希望你掉头就走，
我希望的是，你不管我多么伤心难过生气都紧紧抱着。
任我在你的怀中挣扎也不放手。可是，你都把我推得远远的。
甚至放任我发疯，说会离开我的世界。
至今，我能给多少包容，未知数。
我的心已经千疮百孔，我只能忍痛了。
在我再次绝望的时候，就是我们结束的时候。
请记得，我曾经是多么的爱你。

p.s: 我知道你永远都不知道我有写过这篇部落格。因为你不会在乎。我们很多时候形如
      陌生人，我们没有太多交集。就连FB 你也不会去理我，我标记你什么你都不会理会，
      写过的内容你也从没注意过。你会去看你朋友的状态照片，却永远不会留意你那个敏感的      女朋友。算了。至少，我有留意你。=（

4月18日~

每一次告诉自己要写部落格，都一直忘记。
哈哈哈。。。其实是-------懒惰！噗`~~
在家做米虫好像要一个月了。
我的钱包它很努力的---减肥。
妈丫我不是把你喂饱了吗？为什么你的食量那么大~~
惨料，吃草料~~~
无聊中的无聊~~

今天去了婆婆家聊了一个下午。
破费了半百买了一堆美容废物。哈哈哈 *左看右看*
我要变美哦~~噗*大笑*
买了真的后悔。=X

80天咯~好快。。。。
可是我有时还是给你气到半死。。
神经大条到不行，一点都不理解我啦死笨猪。
你不会寒虚问暖，不会热情如火，不会向其他男生一样黏我，
也不会吃醋。真无聊！=。=
好脾气的你，根本都不会跟我吵架..
不管你对还是我无理取闹，你还是会乖乖道歉。嘻嘻*得意洋洋中*
可是人家也想你对我凶一点，错的时候可以骂骂我，
吃醋的时候也该吃醋嘛，干嘛那么让我叻？一点都不好玩。
可是你还是很疼我的啦老uncle!!=P
喜欢赖着你，吵你唱歌给我听*不好听的XD*，抱着你温暖的大肚腩睡觉。
搔你痒，吃你豆腐，拉着你出去陪我玩还是逛街。千百个不愿意被我装成性感老辣哥=P
你知道吗？

我想谈一场光明正大的恋爱 !!
我妈同意，
我哥同意。
你妈同意，
你爸同意。

我们的大伯二姑三妈四舅五婶六姨都同意 !!

每天我们毫无顾忌的在一起 !!
当我想你得时候，
你爸妈会说：让她来咱家住几天呗 !!

当我无聊时，
我妈会自然得说：去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去。♥

有些东西，口头上说不介意，但心里往往都是相反的。

被嫌弃的感觉真的并不好受。

你会了解么？

我常说：了解你的人并不需要解释，不了解你的人更不需要解释！

以后，等我有了一番事业。别人就会了解我以前的所作所为的原因。

 

我们的第一个情人节。

费了好久才找到了要送你的礼物。

我知道你很喜欢，也很开心。

你说我是你最体贴的女友。

更是第一个送你情人节礼物及过情人节的女生=P

 我忍不住买了情侣衣。

是我最喜欢的格子衬衫。=)

 

  你和我合照的时候那么不甘愿咩死鬼？=P
好歹你女友可是进得了厨房，出得了厅堂啊~~
 噗。。。。。。

爱你哟♥

谢谢你来到我的世界28.1.2012♥

很快的，2012的新年就这么匆匆忙忙过了。
还在新年mode>.<
结束了新年是不是该开始忙碌的生活，
回到正确的轨道呢？
其实自己还没有答案。
等着成绩，看着未来。
哎。。一片茫然=。=

就在我二十岁的天空里，
我遇见了你。
我们一起吃冰棋零，一起喝酒，一起看美女，一起看戏，甚至一起旅行。
你舍得买机票陪我去旅行。
我们一路吃吃喝喝，逛街逛到脚快断掉，
一起熬夜看半夜场，吃好吃的烧鸡翅膀，喝着冰啤酒。
回忆是美好的♥
我万万没想到我们会在一起。
回来后，我们关系更亲密了。
谁也没说出口，那句。
暧昧让我们很犹豫。
我们是朋友，但更像情侣。
我没承认是你女友，因为你始终没开口。
就在28.1.2012的晚上，我们半夜在海边看星星时，
你开口了。
我也答应了你♥

 11天快乐♥
你的体贴让我很窝心。
我很满足，也很幸福。
虽然那天你的举动把我惹火了。
可是，我还是原谅了那个笨笨的你=）

谢谢你让我享受当一个幸福的女人=）

♥

2012。1月 3 日

很快的，就是新的一年了。
2012被传说着是人类的世界末日。
意味着我们快要死了吗？
哈哈哈~我才不会相信这无谓的谣言。
可是我相信的是，天灾不断，人类痛苦欲生。
新的一年新希望，
不变的是我的愿望。。。噗！！

请问一下有什么办法可以斩桃花啊？
最近的烂桃花很多耶。。
连我都不知道该怎么办了啦。
我问了很多人。
到底flirt的定义在哪？
我到底在别人眼中flirt不flirt啊？
我很好奇哪~
得到的答案，我是个很会flirt的女生》，《
妈呀，我都不知道什么是flirt啊~
那我要如何去flirt 啊？？奇怪@，@
莫名其妙，
认识我的人都知道我对每个朋友都是真心的。
我对每个人都是公平的，
我从不吝啬我的笑容，我的拥抱，我的关心。
难道是错了吗？
说真的，我只对过两个人特别。
只有他们两个有所谓的特别待遇。
那是我真正喜欢过的对象。
那个不一样嘛，难道就看不出差别么？>//////<
我对每个朋友都这样难道我就是要flirt全部人哦？？？讨厌
难道要我很吊给那样，
对朋友不理不睬，说话带刺，毫不关心，冰冰冷冷这样才算是好女生哦？
对于我自己的定义，
flirt 是，有女朋友了在外面沾花惹草，嘴巴甜甜哄女生的，
还有，同时间在追几个女生，等人家上钓。
和明明对人家没有意思却到处搞暧昧的人！！
很简单，别人不能接受我的定义，
而我也否认了别人的定义。
算了，真真喜欢我的人，不会在意我的这一切，
他必须接受我所有好的或不好的。
努力吧~

过几天就要去旅行了，
一个人的旅行应该很特别吧。=）
没试过，不过长大了，应该独立。
这次教训教了我----我们不知道明天，下个星期，下个月，明年会发生什么事。
这是不能预料的。
因为我没预料会和你分开，娜娜会去pratical,susan老爸不肯她去。
哈哈。。加油吧~
钟金妏=）