这一个月，发生的事情，
我一辈子也不会去提起。
部落格是我唯一的发泄出口。
我已经学不会了向朋友倾诉，就算有，也是鸡毛蒜皮的小事。
我疯狂的把我二十年来的眼泪流干。
我甚至疯狂的虐待自己。我不知道自己到底怎么了。
我从睡醒一直哭，哭到累，含泪再睡，一下子惊醒，又在哭。
人不像人，鬼不像鬼。一个没灵魂的人，在家胡思乱想。
吃不下，睡不好。
第一次，觉得原来我所谓的坚强是那么的脆弱。
第一次，我失去了全世界。
第一次，觉得自己是世界上最笨的女人。
我狠不下心，甩你一巴掌，更狠不下心，用狠毒的语言讽刺你。
我做不到，你永远都不知道，
我为你付出的有多少，
我为你流的泪有多少，
我的心到底有多痛，
我真的痛到快忘了呼吸。
不能被控制的眼泪，一直往下飚。
你知道么，我的朋友们都说我笨。
为什么找了一个不珍惜我的男朋友，
为什么是你而不是他们，
我无语，微笑暗示了一切。
他们不了解你，我明白。
你一步步踏入我心灵深处，
你的体贴温柔，融化了我的掘强。
一颗心交托了给你。
你不会知道，我的心，到底被你敲得有多碎。
碎得我自己都认不得。
还记得那晚，我叫你把我碎了的心还我吗？
那一刻，我真的觉得我放弃了这段感情。
第一个，我这么为了他付出的男人。
你到底说了多少那么不负责任的话，不是一两句对不起就可以原谅的。
可是，看你一如往常的体贴温柔，连自己都怀疑自己，这一次还是忍不住原谅。
我是个特别敏感的女人，我非常非常需要安全感。
你不知道我的敏感，反而在忽视我的敏感。
几次了，我半夜起来，埋首在自己孤独的双臂，默默的掉眼泪了，
你都不会理我。有时，抽泣动作太大了，吵醒了你。
你只会拍拍我的头说，又胃痛了吧。要胃药么？我拿给你。
你知道每一次我掉泪，都不是因为我胃痛。
你从来都不问我其它原因。又把我抱住沉沉的睡着。
一次又一次让我死心，我已经不知道我还剩下多少爱。
你知道我是不随便说爱的人。
你那么不珍惜，为何我还那么笨选择你？？
为何我不要把心留给更珍惜更爱我的人呢？
因为我不忍心，不忍心丢下你一个人不管。
我曾经给你承诺，
我说，如果我们真的有未来，我会把最好的给你，包括我的心。
虽然我的心很大，可是也只能容下你一个人。
你忘了吗？
你从来不会怜香惜玉，不会浪漫，不会了解我。
跟我原来幻想中的你不一样。
你说过会变成我心中的他。我要求不多。
我只想你了解我。。。
我是个不习惯喊痛的人，我习惯的是自己躲在角落流泪疗伤。
还有太多太多的事还要你来了解的。
我叫你走，你就真的走，我叫你去死，那你真的会去死吗？
我说要分手，把你狠狠推开，我不是希望你掉头就走，
我希望的是，你不管我多么伤心难过生气都紧紧抱着。
任我在你的怀中挣扎也不放手。可是，你都把我推得远远的。
甚至放任我发疯，说会离开我的世界。
至今，我能给多少包容，未知数。
我的心已经千疮百孔，我只能忍痛了。
在我再次绝望的时候，就是我们结束的时候。
请记得，我曾经是多么的爱你。
p.s: 我知道你永远都不知道我有写过这篇部落格。因为你不会在乎。我们很多时候形如
陌生人，我们没有太多交集。就连FB 你也不会去理我，我标记你什么你都不会理会，
写过的内容你也从没注意过。你会去看你朋友的状态照片，却永远不会留意你那个敏感的 女朋友。算了。至少，我有留意你。=（
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