我对你来说重要吗？

星期天，27日
距离假期还差4天。
我的工作天，早醒做工，忙到焦头烂耳。
一个字，累。
无聊的下午，喝茶蹲路边。
你在我身边，可是心的距离却很遥远。
我们没有交集，自己更不知道对你有什么话题。
比起情侣，更像朋友的我们。
你我笑了，真心？伪装？只有你我知道。
我没告诉你吧，我妈开始反对。
你不屑的态度，乖儿子的形象，没主见的性格。
我妈开始担心，她担心她女儿以后需要吃苦。
这一切，你我心知肚明，只是一直逃避问题的我们，还要逃多久？
忙了一早上，说了一下午。
头开始隐隐作痛。分不清痛的是心还是头。
有时觉得你对我很不公平。
为什么你从不曾记得我们的重要日子？
你还记得，我们在一起到底多久了吗？
明天是4个月了，要不是我先向你说， 你还会告诉我吗？
我们在一起四个月了，你曾经上传一张我们的合照吗？
你曾经骄傲的向世界宣布，我是你女朋友吗？
你曾经在网上提过我的名字吗？
我们是真的没有关系，还是我是你女朋友是一种羞耻？
或许我对你来说，不是那么的重要。
还是你觉得这一切太肤浅了，不重要。
你觉得男女朋友在一起了，根本不需要浪漫。
已经变成了生活习惯，一种依赖。
依赖？我不是你家人，也不是你朋友。
我是个浪漫主义者，你也不知道吧？
换作是别的男生，我觉得他们不会觉得丢脸。
他们会多自豪，霸道的拥着我，告诉全世界我是他的。
虽然我觉得甜言蜜语不是必然的，可是咖啡苦的喝多了，
也想加点糖吧。
其实，我会羡慕，羡慕其他人的甜蜜。
甜蜜的上传对方的一点一滴。
哪怕是一个笑容，一个鬼脸。
不畏惧别人的眼光，仿佛这个世界只有你和我。
这是梦幻的。我知道不会发生在你身上。
很可笑的，
我已经不会祈求与你合照，我觉得没必要。
不会期望你为我买任何东西，
不会期望你牵着我的手搂着我的腰，走在大街上。
不会再霸道任性，搞怪的作弄你。
不会想问你，今天有想我吗？我想你了
不会傻傻的问你，你爱不爱我？爱不爱？
不会想要介绍你给我任何一个朋友了。
朋友们爱问我，你男友呢？还是你有男友吗？
我也只是笑笑没回答。
心里没有一个答案。
这一份爱，还能持续吗？反复问着自己。
你觉得，这样的感情是你要的，可是你有问过我吗？
你自私的以为，我与其他女生不一样，
我不需要浪漫，更不用说甜言蜜语，也不用依赖你。
我独立自主，坚强，一副大女人的样子。
可是，你并没有发现，我比小女人更感性。
你一句话一动作，可以伤我好久好久。
别人眼中看来，我们这样平平凡凡，
每天一起吃饭，喝茶看戏，聊八卦睡觉，就是所谓的《幸福》
可是这样的生活，我过太多了。
我每天不都是和朋友做同样的事情吗？
所以意思是我们只是朋友而不是情侣？
看着你跟我好友聊得那么开心，甚至聊得比和我聊更开心。
心里有小小的醋意，真的很小。
不会像以前那样，想发你脾气，告诉你我真的吃醋了。
而是觉得无所谓了。。
你爱怎样就怎样，随你吧~这已经是我现在思想的全部。
没力气要管你，闹你，逗你了
你和我吵架，要找我dear们求救，就去吧。
你要和别的女生聊天喝茶，也去吧。
要和其它女生去喝酒，就算要抱来抱去，也去吧。
我已经能调适心情了。
笑笑面对你我她。
追求者的话，慢慢在脑海里放大。
沉思。。。

与其说男人都是自私的，不如说是女人给了男人自私的权力。

如果你不允许，他怎么可能伤得了你呢？ 
所以，女人，很多时候男人是被你的温驯给宠坏的。
而我们也必须流干眼泪才能看清身边的一切。

该放弃了没？

哈哈。。我在努力中。
也许，是我爱得太深了，所以每次受伤，难过，流泪，转身离开，然后又重回你身边的都是我一个人。

在我下一次头也不回的时候，

我会在别的男人怀抱里对你微笑。


每天嘻嘻哈哈的笑着，只有自己才知道活的其实有多累。
有时候我们必须经历一些伤害才能明白当中的道理。

下雨记

今天天气，难测。
一下热到变咸鱼，一下变落汤鸡。
2012 到噜。。。珍惜珍惜。
冷冷的天气，很舒服。
我喜欢雨天，看着镜子外滑落的水珠。
凝视着，那一点一滴，仅在眼底。
我觉得雨天带给我一种凄凉感，
冷风刺骨，豆大的雨点毫不留情打在身上。
那种感觉很难形容。
我还记得，自己初二的时候，
与朋友们疯狂爱上淋雨。
三人结伴，穿着校服，走在雨中。
那是的欢笑，童真到现在还历历在目。
转眼间，就这么过了好多年。
我好想对以前的自己问好，
回到从前，问问那时的自己，你还想长大吗？
以前总希望可以快点长大，反而现在却不想长大了。
长大了，童话没了，梦想幻灭了，思想成熟了。
认清了这个社会的险恶，布满荆刺的未来，
每一步，都步步惊心，
没有第二次机会。没人会同情你。只有你自己。
昨晚，你又惹到了母老虎。
你居然说什么，我们现在的感情正处于低潮，
爱情的背后是习惯。
屁叻。。。什么狗屁理由。
我就说嘛，你那么爱低潮，你自己去搞你的低潮。
而我呢，却会去寻找我另一段高潮，
难道你不明白，低潮是结束的高潮吗？
所以连你也放弃，宁愿让它处于低潮也不愿改善吗？
我一直觉得你是个怪人，不，是怪男人。
你奇怪到我并不知道要用什么来和你沟通。
你要与本小姐辩论你可就输定了。
就算我让你十步，你还是不会赢。哈哈
你一次又一次挑战我的极限。
我已经落下狠话，就看你造化。
我说过，我眼浅。
你不信，现在信了吧？
一哭二闹三上吊。
来吧。。。。。。。。。　

男人男人，多希望你是好人。

很快，五月了，跟上一个post 差了1个月又两天。
这一个月，发生的事情，
我一辈子也不会去提起。
部落格是我唯一的发泄出口。
我已经学不会了向朋友倾诉，就算有，也是鸡毛蒜皮的小事。
我疯狂的把我二十年来的眼泪流干。
我甚至疯狂的虐待自己。我不知道自己到底怎么了。
我从睡醒一直哭，哭到累，含泪再睡，一下子惊醒，又在哭。
人不像人，鬼不像鬼。一个没灵魂的人，在家胡思乱想。
吃不下，睡不好。
第一次，觉得原来我所谓的坚强是那么的脆弱。
第一次，我失去了全世界。
第一次，觉得自己是世界上最笨的女人。
我狠不下心，甩你一巴掌，更狠不下心，用狠毒的语言讽刺你。
我做不到，你永远都不知道，
我为你付出的有多少，
我为你流的泪有多少，
我的心到底有多痛，
我真的痛到快忘了呼吸。
不能被控制的眼泪，一直往下飚。
你知道么，我的朋友们都说我笨。
为什么找了一个不珍惜我的男朋友，
为什么是你而不是他们，
我无语，微笑暗示了一切。
他们不了解你，我明白。
你一步步踏入我心灵深处，
你的体贴温柔，融化了我的掘强。
一颗心交托了给你。
你不会知道，我的心，到底被你敲得有多碎。
碎得我自己都认不得。
还记得那晚，我叫你把我碎了的心还我吗？
那一刻，我真的觉得我放弃了这段感情。
第一个，我这么为了他付出的男人。
你到底说了多少那么不负责任的话，不是一两句对不起就可以原谅的。
可是，看你一如往常的体贴温柔，连自己都怀疑自己，这一次还是忍不住原谅。
我是个特别敏感的女人，我非常非常需要安全感。
你不知道我的敏感，反而在忽视我的敏感。
几次了，我半夜起来，埋首在自己孤独的双臂，默默的掉眼泪了，
你都不会理我。有时，抽泣动作太大了，吵醒了你。
你只会拍拍我的头说，又胃痛了吧。要胃药么？我拿给你。
你知道每一次我掉泪，都不是因为我胃痛。
你从来都不问我其它原因。又把我抱住沉沉的睡着。
一次又一次让我死心，我已经不知道我还剩下多少爱。
你知道我是不随便说爱的人。
你那么不珍惜，为何我还那么笨选择你？？
为何我不要把心留给更珍惜更爱我的人呢？
因为我不忍心，不忍心丢下你一个人不管。
我曾经给你承诺，
我说，如果我们真的有未来，我会把最好的给你，包括我的心。
虽然我的心很大，可是也只能容下你一个人。
你忘了吗？
你从来不会怜香惜玉，不会浪漫，不会了解我。
跟我原来幻想中的你不一样。
你说过会变成我心中的他。我要求不多。
我只想你了解我。。。
我是个不习惯喊痛的人，我习惯的是自己躲在角落流泪疗伤。
还有太多太多的事还要你来了解的。
我叫你走，你就真的走，我叫你去死，那你真的会去死吗？
我说要分手，把你狠狠推开，我不是希望你掉头就走，
我希望的是，你不管我多么伤心难过生气都紧紧抱着。
任我在你的怀中挣扎也不放手。可是，你都把我推得远远的。
甚至放任我发疯，说会离开我的世界。
至今，我能给多少包容，未知数。
我的心已经千疮百孔，我只能忍痛了。
在我再次绝望的时候，就是我们结束的时候。
请记得，我曾经是多么的爱你。

p.s: 我知道你永远都不知道我有写过这篇部落格。因为你不会在乎。我们很多时候形如
      陌生人，我们没有太多交集。就连FB 你也不会去理我，我标记你什么你都不会理会，
      写过的内容你也从没注意过。你会去看你朋友的状态照片，却永远不会留意你那个敏感的      女朋友。算了。至少，我有留意你。=（